• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:42 

Почему все повторяется? Почему сейчас, когда меня более-менее отпустило мозгоебство по поводу "лучшего друга, которого я не видела больше двух лет, но по-прежнему считаю одним из самых близких людей", сейчас, когда в жизни появился человек, с которым мне весело, радостно, с которым мы разговариваем обо всем на свете абсолютно не замолкая, а если и замолкая, то только чтобы запеть любимые песни, человек, мысль о встрече с которым заряжает счастьем, человек, который поддерживает и вытаскивает из дерьма, который мне всего лишь друг(и большего мне ни в коем случае не надо), но с которым я хочу проводить все время, и именно сейчас я готовлю себя к тому, что все повторится?
Этот человек скоро также уйдет из моей жизни. Исчезнет. Закончится.
И я опять буду плакать, резать, много пить и грустить.
Почему удивительные, те, кто сводят с ума, не задерживаются в моей жизни?

21:50 

Это уже болезнь, так нельзя. Мне не хочется, чтобы ты об этом когда-нибудь узнал. Ты и так, вероятно, не лучшего обо мне мнения, а тут решишь, что я совсем головой поехала.
А я просто буду думать, что ты не знаешь и не понимаешь, как больно мне делаешь. Мнеже так проще. Проще выдумать собсвенную реальность и верить в нее, чем смириться с действительностью. Потому что если я смирюсь, то окончательно сойду с ума и разочаруюсь во всем и всех. А мне так нельзя.
Помнишь, как когда тебе утвердили диплом, а мне нет, ты меня перед прощанием у метро крепко взял за плечи и сказал "Ты сейчас едешь домой и спокойно, без истерик и слез, исправляешь все, что нужно и дописываешь все, что тебе сказали. Посмотри мне в глаза и скажи, что так и сделаешь. И никаких истерик", - нужно ли говорить, что я разревелась сразу, как ты ушел?
А как я напилась, ты держал мне волосы и постоянно говорил "Саша, шире ноги!"- потому что я была в новых дорогих кедах и ты знал, как я не хочу из испачкать.
Если ты посмеешься над всем этим и скажешь, что все это было глупостью и ложью, то я, правда, сойду с ума.
В ночь на 1 января я, под бой курантов, сожгла желание и выпила с шампанским. Я загадала оставаться с тобой друзьями. Видимо, желание сбывается. Я же не загадывала встречу.
Первый раз в жизни я запомнила желание на весь год.
До нового года 10 дней.
Я тебе друг, а ты мне, ну кто мне ты?

20:04 

Ты мне сейчас так нужен. Мне никто и никогда так не нужен был. Я не понимаю, что мне делать и как справляться с жизнью. Меня кидает от "Соберись, тряпка, все будет хорошо" до "Как меня все заебало, пусть уже всё закончится" по 100 раз за день.
Я люблю работать, потому что там я об этом не думаю.
А дома - больше и думать не о чем.
Я не умею быть другом. Я подвожу всех, кто пытается мне им быть.
Я не хорошая дочь. Я знаю, как тяжело маме, но со мной еще труднее.
Я смотрю на себя в зеркало и не понимаю, как из девочки, которая улыбалась во все 32 зуба я превратилась в то, что есть сейчас.
А самое ужасное, что я и сейчас могу так улыбаться. Только фальшь никто не видит, кроме меня.
А я смогу. Играть. Улыбаться. Казаться. Только каждая улыбка, каждый смешок ломает что-то внутри.
Стас, пожалуйста. Ты мне необходим. Ты меня спасёшь. Ты меня вытащишь. Ты мне поможешь.
Ты мне нужен. Ты мне нужен, Стас, я тебя умоляю.
Ты мой лучший друг.
Я в тебя верю.
Я тебе верю.

22:10 

Очередная порция самых трогательных и нужных воспоминаний о тебе.
Ты не рыжий. Вот вообще ни разу.
Ты запоминаешь миллион бесполезных фактов.
Ты не выщипываешь брови, а я не разрешила тебе идти в солярий перед выпускным в школе, помнишь?
Лонгайленд. Фраголино. Виски.
Из-за тебя я стала фанатом часов. А ты и не знаешь об этом. Кстати про часы, я правда нескромно считаю те, с черным и белым ремешкам, одним из лучших подарков, которые я делала в жизни.
Почему-то, когда ты говорил "Ой, да пошли они все", - я верила, что да, они все пошли и не вернутся.
Помнишь, как "Ну то вы сидите, отвечать или Стас или Саша будут"?
Помнишь, как мы быстро-быстро ходили, быстрее всех?
А как научруком нам дали Пятнова?
А как обнимались, когда математику сдали на первом курсе?
А как пили сангрию и курили кальян как-то у нас на прудах в овраге летом? А как отмечали мои дни рождения на даче?
Ты вообще меня помнишь?
Стас, пожалуйста.
Год, 3 месяца и 11 дней.

23:42 

Я смотрю на тебя - и, боже, я любила тебя 4 года! - а теперь я чувствую к тебе такую...братско-дружескую нежность, что не описать словами. В моем мире, это куда больше, чем любовь женщины к мужчине. Это нечто совершенное, но тебе оно все равно не нужно.
А еще я смотрю на тебя и понимаю, что ни одного человека в жизни я не смогу любить так, как любила тебя. А в 24 это страшно.

22:36 

Я поняла, почему я так боюсь своего дня рождения, который уже в воскресенье
С того дня, когда мне исполнилось 17, с того возраста, как я себя осознаю, лучше всего помню, воспринимаю, ты был рядом. И в тот день, когда я взрослела, ты был рядом. Ты меня поздравлял. Ты мне желал много-много всего, обнимал, целовал, радовался вместе со мной.
В прошлом году я не праздновала
А в этом году я буду праздновать без тебя
И ты даже не поздравишь.
А как воспринимать свое взросление без тебя я абсолютно не понимаю

23:31 

Я так люблю май, я так жду его каждый раз. А в этом году еще только четвертое мая, а реветь хочется в голос.
Самое отвратительное, что вроде же все нормально. И друзья, и коллеги, и родные.
Но только вот это мерзкое ощущение, когда возвращаешься в пустую квартиру одна. А когда прошу дорогую переночевать у меня, то утром мерзкое чувство слабости и никчемности. Ведь, казалось бы, взрослая девочка, сама должна справляться с проблемами, которые сама и выдумала.
А не получается.
Никак.
Два раза за неделю на грани панической атаки-вообще не смешно.
Кажется, я смирилась с тем, что все строят свою жизнь, что-то планируют, делают, идут к своей цели.
А я свою только рушу.

23:31 

я какой-то дерьмо-человек. я прошу о помощи, но не принимаю ее.
я постоянно треплю нервы. я нарушаю обещания.
я не хочу быть таким человеком, но не делаю ничего, чтобы измениться.
я себе отвратительна

23:02 

Рассказала самому близкому человеку-и по ощущениям стало еще хуже. Потом что очень хочется снова, но я же обещала ей не делать этого больше. Но мне это нужно. А говорить с ней я не могу, просто не могу, мне хватило ее реакции, я никогда не прощу себя за то, что рассказала ей все. Я полная идиотка. И себя мучаю, а теперь еще и ее.
Но помогает хоть что-то:подъем рано-рано, потом целый день на работе, потом 2 часа в тренажерном зале-а потом и спать. И -ой! а куда делась неделя?
Но каждый день так не получается. И в эти дни сложно.
Год на чудесной работе.
11 месяцев без общения с чудесным другом.
Я все так же безудержно скучаю
Пожалуйста, ты мне нужен.

22:44 

сто царапин, едва ощутимых, просто чтобы почувствовать...что-то
сегодня такой сильный ветер. хорошо, что мама работает, потому что там, в той квартире, это были бы просто ужасающие завывания. а завтра к ней папа приедет. а в среду мы в театр-наконец-то, не верится, я театрал, а так давно не была в театре!
и вроде все хорошо. насколько возможно.
чудесные коллеги, чудесные планы на выходные.
я была в чудесном париже. в чудесном одиночестве. и это было прекрасно, почти всегда.
но все равно сто царапин.
пусть и самых легких

23:01 

Мне нельзя тебя забывать. Нетнетнет, если я забуду лучшего друга, я его окончательно потеряю, а мне так нельзя.
Помнишь, как мы пошли сначала прогуливать пару-правоведение?-в макдак, потом гуляли на ВДНХ-около останкино, потом забили на все и поехали на цветной, сидели там на лавочке, потом гуляли по бульвару? Не помнишь, конечно. А еврейскую колбасу и спаржу? А фраголино? Владимир, залитый вискарем бильярд, крэм, вино на плитах на даче, когда раньше всех проснулись, как узнали неприятные слухи по тебя, а ты сказал, что это просто потому что общаешься с лучшими девушками на курсе? Помишь, как жаловалась тебе на подруг, которые хотели образумить и просили меньше пить, мотивируя тем, что волнуются, на что ты сказал, что тоже за меня волнуешься? Таким тоном, будто это было очевиднее всего. Сейчас, наверное, уже не волнуешься, действительно, не стоит. А я вот что помню, слушай.
Ты не умеешь кататься на коньках.
Любишь ужастики, действительно до ужаса тебя довел фильм "Зеркала", а вместе мы смотрели ремейк "Кошмара на улице Вязов" и много смеялись. А тот самый салат ели в "Планете суши".
В школу ты пошел в 6 лет и учился в 4м классе, а не перепрыгнул, как я.
Со старшим братом разница 11 лет, хотя тут уже не уверена.
Ты рисуешь-а если сейчас не рисуешь, то я готова тебя убить, ты же талантище.
Ты ни в коем случае не рыжий, а глаза у тебя орехово-медовые
Мы с тобой ходим быстрее всех, так, что надо нас тормозить
Нас не отмечайте, впиши, где получится
Все Жени ебанутые
Beyonce
Тебе не понравился Париж
Бонжур, мадам
Адреналин раш с шампанским
Корица, миндаль, xu-xu
Хрущев, кукуруза

22:00 

Очень страшно чувствовать себя старой в 23 года. Страшно вспоминать все удивительные события, которые происходили в период с 17 до 22х лет и думать о том, что больше ничего хорошего-сумасшедшего-идиотского не будет в жизни.
Как такое со мной могло произойти? Как из человека-праздника, из массовика-затейника из самой сумасшедшей рыжей девочки я смогла превратиться в унылое, скучное нечто? Как можно было так зависеть от окружающих, что когда большинство из тех, кто делало меня такой прекрасной, исчезли из жизни, я стала никем?
Как мне это изменить? Я хочу прошлую себя себе, я хочу быть ей, хочу творить идиотизмы и радоваться им. Как?

21:24 

Я четыре года любила одного человека. Безответно, со всеми положенными страданиями, все как надо. Но это ни в какое сравнение не идет с тем, что со мной происходит сейчас. Когда я так безответно дружу со своим лучшим другом.
Мне кажется, со здравым смыслом пора прощаться. Головой я уже точно не в себе. У меня каждая третья мысль о нем, о том как мы встретимся, о том, как пообщаемся, о том, что и кто друг другу скажет.
Мне нужно что-то с этим делать, а я не могу. Я не могу не верить в него. Сначала подумала, что это мне за дело, за то, что сама два раза очень отвратительно поступила с людьми, которые считали меня очень близким человеком. Если я могу так поступать, почему так не могут поступить со мной? А потом просто подумала, что я-то дерьмовый человек, а он настолько лучше меня, что он так поступить не может. Возможно, просто не понимает, что и как он делает.
Я в тебя верю. Я тебе верю. Ты самый лучший. Не бросай меня.

23:05 

Через 25 часов этот год закончится. Он не был плохим, нет, просто качество ужасных событий перевесило количество хороших. Хорошего все равно было больше, но только плохое оказалось сильнее.
Чудеса бывают. Просто их количество ограничено. Я свои исчерпала в апреле. Свое большое чудо, свой Питер. И за это меня лишили некоторых других радостей. Значит, так надо.
Но еще были чудесная работа, замечательные коллеги, прекрасная командировка, сказочная Прага. Любимая семья. Любимые друзья, которых осталось не так много, но которые уж точно самые.
Завтра я буду загадывать желание под куранты. Я уже знаю, какое. Я буду просить о том самом чуде. Которое все равно не случится.
Пусть все будут счастливы, пожалуйста.

22:51 

Мне нужно чудо. Одно-единственное новогодне-рождественско-зимнее чудо. Я никому о нем не скажу. Никто не догадается.
Но каждый день я думаю о его осуществлении, о том, как бы это было-и поэтому мне будет очень больно, когда оно не случится. А я знаю, что оно не случится. И знаю, что мне нельзя мечтать и представлять его себе. Но ничего не могу с собой поделать.
Пожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйста. Ну ведь если чего-то очень захотеть, то оно же должно исполниться. Хотя бы часть чуда. Пусть не так как я представляю. Но хотя бы отдаленно.
Хотя бы поздравь меня, пожалуйста, с новым годом.

21:28 

Закончилось.
Я изменила отношение к ситуации-и стало проще. Нет, я все так же смертельно тоскую по тебе, но я больше не...больше не.
Я слишком благодарна тебе за те 6 лет, что у нас были. За те 5. что ты был мне лучшим другом. Хотя я и сейчас называю тебя лучшим другом, но я же не знаю, кто я тебе.
Если это твой выбор, то значит так надо. Какое я имею право его судить?
Просто я очень хочу, чтобы все у тебя было хорошо. Чтобы ты был счастлив. Любим. Успешен.
Будь счастлив, пожалуйста.
И если тебе по жизни больше не нужен такой друг, как я, хорошо.
Это не значит,что мне больше не больно.
Я просто приняла и смирилась.
Спасибо тебе.
Я всегда буду любить тебя как самого близкого друга, как брата, как больше никого.

00:16 

Теперь мне и бояться нечего. Потому что даже ждать до завтра не надо. Ты, конечно, не можешь встретиться.
Привет, 13 новых порезов. Было так не больно по сравнению с тем, что я чувствую, что хочется изрезать себя всю. Но нельзя. Если к завтрашнему вечеру не станет легче, будут еще минимум 13.
Скажи ты мне это уже. Что все:не друзья, не нужны, до свидания. И я даже сохраню навсегда эти волшебные воспоминания о тебе.
Я не могу в тебе разочароваться.
Я не могу злиться и обижаться на тебя.
Я просто скучаю.

21:55 

Сегодня мне снилось три сна.
И ты был во всех трёх. Это страшно уже.
Мне снова есть чего ждать, но, я уверена, что и в воскресенье мы не увидимся. И тогда опять будут порезы, потому что это единственное, что не дает мне реветь в голос.
Но гипотетической встречи я боюсь просто до жути. Потому что уже прошло 7 месяцев. Потому что я просто не знаю, какой ты сейчас. Кто ты сейчас. Я боялась встречи после двух месяцев, а прошло 7. Кого я встречу? Кто мы друг другу?
Может будет лучше, если мы не увидимся. Хотя, я уже и не верю в то, что эта встреча состоится. А значит и бояться нечего.

22:19 

Когда я ухожу на перерыв, я оставляю телефон на работе. Я так болезненно надеюсь вернуться через полчаса - и найти там...что-то. Смс, звонок, смайлик - что угодно.
Очень хочется бежать. Сбежать. Уехать в другую страну-и не возвращаться. Или вернуться, но не скоро.
Хотя бы в другой город.
И я это сделаю. Найду работу, даже знаю, какую именно и где искать. И уеду. Никого не предупредив. А выйду на связь уже оттуда.
Как минимум на 4 месяца. И это будет прекрасным и волшебным поступком. Но-я обещаю себе и всем дождаться 25 лет. Это меньше полутора лет.
В 25 я исчезну, не навсегда, нет, зачем.
Я дам отдохнуть всем от себя.
И будет очень страшно возвращаться.
Потому что - почти наверняка-в никуда. потому что никто не будет ждать(ну кроме родителей, понятное дело)
И я хочу встретиться сразу с половиной своих страхов.
Я смогу.

23:01 

Хей-хей! И все было бы можно назвать прекрасным, если бы не
Я не видела тебя полгода.
Для меня это много. Тем более много, когда в ответ на "давай увидимся?" я получаю "мне было нечем заняться и я уехал"
Мне было бы достаточно "да, я тоже скучаю, но сейчас не смогу" или...что угодно или, только чтобы понять, что я тебе все еще...кто-то.
Я увлеклась self-hurt. И, на самом деле, это страшно.
Но с ним проще.
Стас, ты мне необходим.
Не обязательно лично. Напиши мне хоть пару строк сам.
Я же скучаю.

Росли, вроде, умными, выросли дурнями

главная