• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

Каждый день я выхожу из дома с мыслью, что сегодня мы обязательно встретимся. Каждый понедельник я планирую неделю так, чтобы было возможность перестроить планы под его желание увидеться.
Никогда не было такого, чтобы я не виделась с другом-который живет со мной в одном городе-почти 5 месяцев.
Это невероятно больно.
А я продолжаю мысленно с ним говорить. Я же знаю, как он реагирует на каждую мою фразу.
Надеюсь, что знаю.
Мне кажется, что еще чуть-и я поеду головушкой окончательно. А может, наоборот, эти мысленные диалоги не дают сойти с ума от тоски.

23:27 

Через 50 минут у самого дорогого человека в моей жизни день рождения. Кажется, девятый день рождения, который мы будем праздновать вместе. И каждый раз я жалею, что мы не познакомились раньше, хотя были все шансы:один район, одна музыкалка, практически одни преподаватели. У меня в детстве не было друзей практически, а мог появиться такой потрясающий друг.
Но главное, что она есть у меня сейчас. Что мы есть друг у друга.
Только она заставляет верить меня во что-то хорошее и доброе. Только ради нее я готова быть хорошей и доброй.
Только мысли о том, что я нужна хотя бы ей заставляют меня что-то делать дальше. Когда мне особенно плохо я вспоминаю 28.03.13 - и становится легче. Только наши с ней общие шутки-те самые, которые больше никому не понятны-заставляют улыбаться в самые грустные моменты. Только воспоминания об общих моментах счастья-самые дорогие и волшебные.
Больше всего на свете я желаю ей счастья. И мне безумно тяжело от того, что сейчас я так скупо это высказываю. У нее все хорошо, а я даже не могу открыто порадоваться за нее. Потому что погрязла в себе и собственных проблемах.
Но я обещаю, что, как минимум, всю эту неделю, начиная с завтра, я буду только улыбаться только для нее. И всегда постараюсь это делать. Даже если, отворачиваясь, буду грустить и плакать, но только не при ней. Она этого не заслужила. А я не заслужила ее.
Тася, я тебя очень люблю.

23:27 

Что со мной не так? Нет, я понимаю, что я не самый приятный и лучший человек, но я же стараюсь. Для них, для самых - стараюсь больше всех.
А получаю просто по самому больному. Мы не виделись 4 месяца. Ты практически забыл поздравить меня с днем рождения, если б Тася не напомнила, ты знаешь, что у меня все не хорошо, а все равно упорно динамишь и не можешь найти часа на встречу.
А к общей подруге на др ты приехал. Я знаю, что многие подумают, что меня задело, что меня не позвали, но, честно говоря, на это мне практически плевать. Это ее др, ей и выбирать гостей. Но на мой ты не приехал. И бог с ним, казалось бы, и тогда я нашла тебе оправдание, когда забыл поздравить нашла. И тому, что мы 4 месяца не виделись нашла.
Но тому, что к ней ты приехал, а ко мне не можешь выбраться...боже, даже трудно поверить, что все это я пишу всего-навсего про друга. Самого лучшего и дорогого. Который причиняет такую боль, даже, видимо, не осознавая этого.
Но ведь я и сейчас готова найти оправдание, только позвони, да можешь не звонить, напиши мне. спроси. как у меня дела, попроси встретиться.
Мне нужна причина. Причина, по которой ему стало на меня плевать. Или знание того, что и раньше было плевать. Но только не равнодушие, пожалуйста, только не это. Скажи мне, что я виновата, я пойму, скажи, что я надоела, что переросли, что другие интересы и увлечения. Только не говори, что так было всегда. Этого я не перенесу.
Хотя, кого я обманываю, я же все равно не спрошу.

22:51 

Я ей больше не нужна. Ну, то есть, наверное, я никогда и не была нужна ей так, как нужна она мне. Нет, понятно, что она очень любит меня, что я один из самых близких ее людей. Но она без меня может. И ей это не стоит таких титанических усилий, каких стоит мне, когда я без нее.
Это не потому что она плохой человек или потому что она меня не любит. Просто она сильнее. Просто она лучше. Просто она самостоятельней.
А я медленно буду привыкать к тому, что скоро и ее со мной не будет. Она замуж хочет. Семью хочет. Ни один нормальный человек не будет так много времени тратить даже на самого близкого друга, когда у него появится любимый человек. А у нее он, кажется, уже появился.
И я не буду себя резать.
Потому что я за нее счастлива. Потому что я ее люблю. Потому что я ее люблю больше, чем себя.
Ну только если один разочек.

22:26 

Пожалуйста. Господи, пожалуйста, мне необходимо его увидеть, мне необходимо с ним пообщаться, мне необходимо знать, что я ему еще небезразлична. Я знала, что так будет, знала, что эта дружба она не вечна, но я не думала, что будет настолько больно и тяжело осознавать, что...что, получается, и не были мы никогда такими близкими друзьями? А у меня в ушах все еще звучит его голосом "Ты же моя самая близкая подруга". А мы уже больше 3х месяцев не общались вообще.
"Ну, что делать, смирись, нас не хотят видеть". А я не могу смириться. Я не могу так просто принять тот факт, что человек, с которым мы 6 лет проводили по 6-7 часов вместе, с которым смеялись над шутками, понятными только нам, с которым я делилась самым дорогим, который делился со мной тем, чем не делился больше ни с кем, что этот человек не может найти...ну ладно, пару часов на встречу, но даже не хочет спросить, как у меня дела,хотя прекрасно знает, что все у меня не так уж и хорошо.
Нет. Ну не может так быть.
Стас, пожалуйста. Стас, ты же знаешь. Ты мне нужен. Просто невероятно нужен. Всегда.

23:13 

Очень хочется разреветься. Так, чтоб до полного изнеможения, рыдать и жалеть себя. Не дает этого сделать только тот факт, что утром на работу. а у меня слишком сильно опухает лицо. не могу я такая красивая на работе показаться.
Я верю. что от этого станет гораздо лучше. Как бы на это время найти.

22:02 

Я тебя не понимаю. Я знаю, что ты знаешь, что мне 23, что я хочу жить и радоваться, что мне это необходимо. И я знаю, что нам нужны деньги, поэтому я просто хочу обеспечивать себя сама, мне же этого хватает. Я не прошу у тебя денег, но и не могу тратить столько денег на подарок брату-боже, я сама вебе отвратительна за эти мысли.
Знаете, что очень страшно? Страшно иметь заветное желание, за которое сам себя ненавидишь. Потому что знаешь, при каком единственном условии оно может исполниться. Но все равно хочешь его исполнения. Потому что ты очень слабый. И очень эгоистичный.

22:12 

Очень грустно и страшно быть где-то между. Сравнивать себя или свое положение с кем-то или чем-то.
Без зависти, без комплексов, просто понимая, что вот они-да, они друзья. А вот они-никто. А ты где-то между. Это не хорошо и не плохо, просто факт.
И, конечно, когда будет выбор между ними, которые никто-конечно. он придет ко мне. Но дай только малейший шанс-и все: "да, пока, беги к друзьям, они тебя ждут, мне все равно пора".
Я не могу на это обижаться. Потому что это нормально.
Но это катастрофически больно.

22:23 

А у меня все не так уж и плохо.
Я до сих пор по вечерам предаюсь жалости к себе. но уже не так отчаянно. И в гораздо меньших масштабах. И не считаю свои проблемы самыми серьезными. Начался дачный сезон, живу практически выходными. Потому что я могу проводить время с обоими родителями. Потому что нам хорошо. Потому что мы счастливы. Насколько это возможно.
Жду концерта дорогого друга. На котором я буду веселиться, пить(в меру, правда!), танцевать и радоваться.
Устаю, но это хорошо, правда. Так меньше думается.
Только вот одиноко. Хотя и странно, раньше мне это даже нравилось.
Сегодня пришла с работы и два часа драила квартиру. Протерла и вычистила все полочки. Только вот обидно, что никто не оценит такого замечательного порядка в квартире.

23:04 

Я еще тут поною, все равно это никто не читает, а мне легче.
Я хочу свою жизнь. Чтобы ни думать ни о чем, чтобы не волноваться, чтоб днем не задумываться о том, что еще мне нужно сделать вечером. Чтобы жить моментом, одним днем. А не получается.
Мне 22, 23 через 10 дней, а я домохозяйка. Нет, папа у меня молодец, он меня ничем не попрекает, делает, что может, но я так не хочу. А надо.
Я всю жизнь та любила свой день рождения, так ждала его, планировала, надеялась. А в этом году я его не отмечаю. Даже из соцсетей дату убрала.
Потому что те, кого я хочу видеть, все равно не смогут. И что-то планировать, а потом обламываться-это не то, на что я способна в данный момент.
Мы встретимся с родителями, потом отметим с моей волшебной лучшей подругой, а большего, пожалуй, мне и не надо. Ну то есть надо, конечно, но я этого не получу, а поэтому буду довольствоваться теми счастливыми моментами, которые подарят мне эти родные люди.

23:00 

А со мной чудо случилось. Такое, местного масштаба. Чудо, которого я не ожидала, которого не заслужила, но о котором мечтала.
Я съездила в любимый Питер. Встретилась там с любимой Натали.
А съездила я туда с самой волшебной своей лучшей подругой. А еще с ним. Это были два самых счастливых дня в моей жизни, наверное. Ну или точно два из десяти самых счастливых.
Мы гуляли, смеялись, шутили, пели, курили кальян, пили, наслаждались жизнью. Были собой. Он был собой. Прекрасным, волшебным, солнечным и самым замечательным. Он обнимал меня, говорил, как сильно привязался и как сильно меня любит. И я, конечно, знаю все это, знаю, что это совсем не те чувства, что я к нему испытываю, но большего мне и не надо.
Это...это было невозможно. Я не до конца верю, что это было со мной. Мне плакать от счастья хочется.
"— А зимой, когда ты придешь ко мне в гости, я тебе скажу: «А помнишь, Ежик, мы с тобой летом бегали по поляне, помнишь, встретили Зверобоя, а он — вот он, на печке!» — И нам сразу станет тепло и весело, как будто вернулось лето", - теперь эти воспоминания всегда будут греть меня, как зверобой.
Я такого не заслуживаю, я чувствую, как будто урвала что-то огромное, что не должно быть моим.
И теперь мне очень страшно.

22:14 

Я так часто чувствую себя такой беспомощной. Каждый раз, когда дорогим плохо. Потому что все, что я умею-это быть рядом.
Я не умею поддерживать, я не умею говорить "Все будет хорошо" или хотя бы "Все пройдет" так, чтобы в это верили. Я не могу заставить человека взять себя в руки. Не могу уверить близкого в том, что он уникален, что его любят, что он самый лучший человек в мире.
Мои слова ничего не стоят, судя по всему.
Я не умею успокаивать, утешать, могу только сочувственно молчать, а это так мало.
Да, я рядом, да, я близко, но я ничего не могу.
Это отвратительно.

23:28 

Первый раз лет с 14 возникли весьма определенные и бесконечно глупые мысли. Ну, что там молчать, суицидальные. Но здравый смысл еще не умер во мне, а эгоизм не победил. У близких и так все сложно, я не могу их подвести. Да и я сильнее таких мыслей. Но тот факт, что они возникли не радует.
Я устала. У меня нет сил. Мне не хорошо. Мне сложно. Но об этом нельзя никому говорить. Всем не легко и не весело.
Но об одном прошу вас: люди, не придумывайте себе проблем! Не нойте! Пожалуйста! Нет, я не говорю, что я одна несчастная, но половина проблем, о которых говорят мои знакомые-это только их мысли. Подумайте просто, что все это решаемо, правда. Почти все решаемо. Нужно только захотеть.
Я свои проблемы так просто решить не могу. Но ныть я позволю себе только здесь.
А завтра утром я встану, пойду на работу, буду улыбаться, смеяться, помогать и поддерживать. Потому что я могу.

21:31 

2 месяца назад, когда случился пиздец в моей жизни, точнее, когда он начал происходить, я очень полюбила тот момент, когда уже проснулся, но сон еще не до конца отпустил, ты еще в себя не пришёл и можно представить себе что угодно. Что сейчас мама в комнату войдет, что она уже кофе сварила, что все хорошо.Потом конечно было больно, потому что понимала, что все не так, что мама в другой квартире, что у нее все не хорошо, но вот эти пара секунд были бесценны.
А сейчас...сейчас у меня чувство, что мозг не отдыхает. Что я глаза закрываю, засыпаю, а мозг не спит. Он постоянно думает, переживает, переваривает. Поэтому я не высыпаюсь. Поэтому я так жутко устала.
Поэтому я так рада, что нашла-таки эту работу, что в понедельник будет месяц, как я там. Если б не занятость постоянная там, бы точно уже сошла бы с ума.

21:34 

Жизнь медленно рушится. Моя жизнь. Которая состоит из 4х ключевых компонентов:мама, лучшая подруга, лучший друг и удивительный человек.
С мамой все сложно у нас, она устала от бабушки, я устала от ее отсутствия, мы обе мучаемся, но ничего не можем поделать и только поддерживаем друг друга. Из последних сил.
Лучший друг...а его почти нет в моей жизни больше. Мы практически не общаемся. Хотя он мне катастрофически нужен сейчас.
Лучшая подруга...боже, я никогда не видела, чтобы человеку было так больно и так плохо. Её мир практически уничтожен. И если за эту неделю, что она проведет вне Москвы ей не станет лучше, то я просто не представляю, как я буду ее спасать. И больше всего я боюсь, что опять все кончится больницей. Я буду просто всегда рядом. И мы справимся.
И остается он. У него тоже не все хорошо(да. про него был прошлый пост), но вроде как чуть лучше стало. Но он понятия не имеет, какую грандиозную роль играет в моей жизни и как он мне нужен. И не знает, что у меня все не хорошо. Потому что я не хочу, чтобы он знал.
Я запуталась. Спасает только работа. Но дома накрывает.
Я устала. Я но мне нельзя этого показывать, потому что если я сдамся, то этим четверым(ну по крайней мере, троим точно), будет еще хуже. А я не могу их подвести.

00:11 

Первый раз за 5 лет человек позволил показать свою грусть. Свою печаль. Пусть и не объясняя причин. Просто "У меня все не очень хорошо".
Как я смогла не заплакать прям при человеке-не понимаю. Это самое...невыносимое, что я видела в жизни. Когда такой любимый грустит.
Но тот факт, что он показал эту сторону, что он доверился - это дорогого стоит. Ему ничего не стоило бы отмазаться от встречи или изобразить радость и веселье, он же артист, в конце концов.
Этот неловкий момент, когда человек обнимает тебе, тебе это нравится, но ты уже готов его отпустить, а он нет. Ему это надо больше, чем тебе.
Хочется написать ему, что все будет отлично, что любишь его, что все обязательно наладится. А надо ли это ему?

23:46 

Она удивительная.
Кажется, что слова "лучшая подруга" уже много значат, но когда я так говорю о ней, лично мне кажется, что я не говорю ничего. Это самый близкий,самый дорогой, самый любимый человек в моей жизни. Может, это и странно. У меня дороже и ближе только мама.
Она терпит меня 8 лет. Не терпит даже. Любит, правда.
А я тварь. Эгоистичная тварь. Которая знает все свои ошибки, но не становится лучше.
Которая думает, что проще довести ее, чтобы она послала меня далеко, чем если такое же случится...ну как...внезапно.
Когда-нибудь она уйдет. Она не сможет больше терпеть мои выходки. И я это знаю. Не потому что она плохой человек, а потому что она слишком хороший. Не потому что я не доверяю ей, а потому что не доверяю себе. И никому бы не советовала.

01:45 

22 года. Взрослая уже, казалось бы. Но нет, ничего подобного. Я не была готова взрослеть в 22. Ну то есть да, пить-курить-гулять-это я взрослая. А принимать решения, платить по счетам, планировать-это я еще ребенок.
Просто очень хочется, чтобы все было как раньше. Чтобы мама отдохнула. Чтобы...боже, как же я себя ненавижу за все эти мысли.
Еще немного-и я заимею себе еще больше проблем. Мне нельзя, я понимаю, но сделать ничего не могу.
А у меня и так постоянно какой-то жуткий комплекс вины. Перед мамой и перед лучшей подругой. Потому что ну по-любому же я что-то сделала не так и я виновата. Даже когда нет. Понимать-понимаю, а чувствую вину все равно.
Пора уже стать взрослой, ответственной и самостоятельной.
А больше всего на свете хочется прийти домой ночью и обнаружить маму, залипающую в компьютер. А не писать ей смс "Я дома. Спокойной ночи. Я тебя люблю".

23:31 

Очень странно жить с мамой на разных концах города и видеться...хорошо, если раз в неделю.
Это странно считать хорошим днем тот день, когда видишь обоих родителей, пусть и не одновременно.
Это странно становиться домохозяйкой в 22, когда об этом не мечтаешь и не имеешь мужа-собственной семьи.
Но. как оказалось, человек ко всему привыкает.
Жизнь изменилась, да, не в лучшую сторону, но и к этому привыкаешь. Появляется новый ритм, другой просто, но уже привычный. И мама просит уже привезти ей не одежду-белье, а духи и крем для век. А еще заехать в магазин и купить ее любимое пиво.
Никто не обещал, что будет легко. Просто по-новому.
Зато очень чувствуешь семью.
Справимся.

00:22 

Он волшебный, смешной и трогательный. Он уникальный и замечательный.
Он заражает радостью, счастьем и волшебством.
Он говорит, что у меня мамина улыбка.
Он шутит, радуется любой мелочи. Откровенничает, рассказывает секреты, которые доверит не всем.
С ним легко, хорошо и спокойно.
Он искренне рад встрече и на самом деле благодарен за нее.
Он самый удивительный человек.
Он любит меня, правда, любит. Как хорошую, прекрасную подругу. Как замечательную младшую сестру.
А я всем вру,даже ему, что разлюбила. Что он для меня не более чем прекрасный друг, возможно,один из лучших, но не более.
А я люблю его уже пять лет. Люблю так, как никто, наверное, его любить не будет. Люблю так, как на самом-то деле нельзя, наверное. Потому что...просто потому что. Потому что когда-нибудь меня это уничтожит изнутри. И больше любить я уже не смогу.
Я готова отдать ему все, да только ему ничего не надо. Ему хватает того, что я уже ему даю. Большего ему не надо.
Это мое счастье. Любить его. Быть ему другом. Видеться, общаться, смеяться, шутить.
Спасибо ему за это. Это делает меня лучше.

Росли, вроде, умными, выросли дурнями

главная