Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:12 

Здравствуйте, я А. и я алкоголик

Не знаю, зачем оно мне надо, учитывая, что тут все равно меня никто не читает и не знает, но, может быть, если написать это сюда, то будет как-то легче переварить.
Я нахуй запуталась. Абсолютно. Окончательно. Я чертова эгоистка и не хочу ничего менять. Я хочу, чтобы было все, как зимой-весной. Чтобы были я и мои друзья. А так нельзя. Они же все люди. У них появляется личная жизнь, интересная им работа, какие-то другие друзья-да,родная, да, мир не вокруг одной тебя вертится, учитывая тот факт, какой ты на самом-то деле отвратительный друг-и это нормально, что кто-то отдаляется, кто-то перестает общаться. А мне больно. Я так сложно схожусь с людьми, что потом мне слишком сложно принять изменения в отношениях.Лучшего друга я уже, кажется, потеряла, потому что все, учеба кончилась. Хотя я и готовила себя к этому весь пятый курс, хотя он и говорил, что все это глупости, но, тем не менее, мы не общаемся уже...2 месяца, кажется. А может это и не так, говорят же, что друзья-они навсегда друзья. И можно встретиться через полгода, а будет все так, как будто и не расставались.
Как меня терпит лучшая подруга я вообще не понимаю. Она волшебная, а я мерзкий алкоголик, не контролирующий себя.И иногда мне правда кажется, что лучше для нее будет, если я намеренно доведу ее до края и она прекратит общение со мной. Потому что нормальные люди не должны терпеть такое.
Да, да, да. Это поведение маленького ребенка. Потому что взрослые люди с высшим образованием себя так не ведут. Они меняют себя, когда понимают, что их поведение ни в какие ворота не лезет.
А я мудак.

15:07 

На самом-то деле, не такой я и плохой человек, как может показаться. Я просто глупая очень. И меня круто так кидает из альтруизма в мизантропство(блин, такого слова даже нет, наверное). И хотя я обычно отрицаю желание пообщаться с новыми людьми, узнать кого-то с нуля, по-моему, сейчас мне это надо. И, если вдруг кто-то вдруг зайдет сюда и захочет поговорить, пообщаться с незнакомцем-welcome!

02:19 

Кажется, я мыслю как пятнадцатилетняя.
Раньше я никогда не понимала, что за бред "один в толпе". Тем более, если это толпа друзей. Друзей, тех самых людей, которых ты любишь. Которым доверяешь. А вот сейчас понимаю.
Они такие все замечательные. Умные, добрые, верные, хорошие. А мне вот сейчас не очень хорошо, да даже не то чтобы не хорошо, а просто хочется отвлечься, а я никому из них не могу написать: "Пойдем, напьемся завтра?" Потому что боюсь, что не поймут, что осудят, что...что никому нет дела. Знаю, мозгом понимаю, что это не так, а сделать ничего не могу.
Высшей степенью доверия для себя я считаю просьбу. О чем угодно. Если я могу попросить человека о чем угодно, то я ему доверяю. Таких людей в моей жизни...глупо говорить полтора, правда? Ну, просто есть один человек, которого я всегда могу попросить. И два человека, которых мне стоит огромных усилий попросить о чем-то, но, собравшись с силами я это смогу сделать.
Это, наверное, много обо мне говорит. Я люблю всех этих людей, которые меня окружают, всех моих друзей. Но не доверю им...доверяю, но абсолютные мелочи.
Как же им со мной сложно.
Как же я им благодарна.

00:54 

C'est ma jalousie

Я отвратительно ревнива. Отвратительно-потому что я сама знаю, что так нельзя, что меня любят. Но, видимо, это какие-то глубочайшие комплексы. Я ревную друзей друг к другу, дорогих людей к не менее дорогим. Но странно то, что родителей к брату я не ревновала никогда. Ну, хотя почему странно, он же старший, а не я.
Но я борюсь с этой дикой ревностью. Правда, борюсь. И, кажется, у меня даже получается. Не всегда, конечно, но последнее время все лучше и лучше.
Но просто иногда накатывает. Накатывает вместе с ненавистью к себе. Но это что-то, что я еще могу в себе изменить. И изменю.
Тебя любят. Не понятно, за что, почему, как-но любят. И это как раз тот момент, когда поступки говорят больше. чем слова(чего не скажешь о твоей "любви"). Если бы тебя не любили, ты бы уже давно осталась одна. Зафиксируй ты себе это уже где-нибудь, идиотка.

23:25 

Привет, свалка моих упаднических мыслей и настроений! Удивилась тут, но в 22 читать некоторые книги сложнее, чем в 17. Все воспринимается...острее. Я ревела в три ручья, хотя прекрасно знала, что и как.
Последнее время я проецирую себя на многих персонажей. Нет, конечно, у меня не все так плохо:в моей жизни не было войны, мой любимый человек не умирает от туберкулеза...слава богу.
Но вот есть мир, мой мир, так старательно выстроенный по частичкам. И он рушится. Не так трагично, не так необратимо, но рушится. И я не могу ничего сделать. Просто потому что все могут двигаться дальше, а я где-то застряла.
И если я и не смогу сама идти дальше, то, по крайней мере,сделаю так, чтобы всем остальным в моем мире не было больно и грустно оттого, что я пропала из их мира(родная, не думай о себе слишком хорошо, им и так не будет очень больно и очень грустно).
Боже, меня почитать, так у меня все плохо и печально.
А на самом-то деле нет. Наверное, если я буду и дальше сливать сюда...негатив в некотором духе, то в жизни мне будет легче и веселее.
Обязательно напишу как-нибудь что-нибудь доброе и светлое. Постараюсь.

01:58 

А вот сейчас будет что-то очень личное и довольно-таки позитивное. Я безумно горжусь близкими друзьями. Хотя, на самом деле, мне не очень нравится называть их близкими друзьями, потому что они куда больше, чем друзья, а в обществе принято называть близкими членов семьи.
Короче, мои самые родные и дорогие люди. Знаете, они изумительны и я ими похвастаюсь.
Одни мой друг - артист. Не знаменитый на весь мир, но "широко известный в узких кругах". Он волшебный, поверьте мне. И он пашет как проклятый. Он работает над собой. И он все лучше и лучше, правда, уж я-то могу судить. Он волшебный артист и роскошный певец. А когда он это сочетает, то вообще умереть можно от восторга.
Мой лучший друг - надеюсь, что все еще лучший друг - он невозможный. Он рисует. И у него нереальный, невозможный талант. Моя большая мечта-это получить от него в подарок картину или рисунок. Написанный специально для меня. Потому что я все еще верю,что для меня это было бы что-то особенное. Моя лучшая подруга - у меня нет слов, чтобы ее описать. Он сказочная. Она может все. У не руки золотые. Она вся золотая. Она...может действительно все. И, представляете, вот эти люди, такие талантливые, такие нереальные, они меня любят. Я не умею ничего, а они могут все. Они видели меня в жутких состояниях. Они слышали от меня такие слова, которые бы я вряд ли бы сама простила. Я и не простила сама себе. А они со мной.
Я верю во что-то кармическое, поэтому, не смотря на то, что они это не прочтут никогда, я попрошу у них прощения. А еще попрошу для них терпения. Потому что если они собираются и дальше быть рядом со мной, оно им пригодится. Или сил, если они не захотят быть рядом.
И просто пошлю им мысленную благодарность.
Больше всего на свете я хочу, чтобы эти трое были счастливы.

02:08 

Очень странное чувство. Завтра предстоит встреча-безумно долгожданная, безумно желанная-от ожидания которой жутко страшно.
Это один из самых лучших людей в моей жизни, близкий, родной, дорогой, но...мы не виделись два месяца. А нормально не общались почти полгода. И мне очень страшно.
Нет, говорят же, что если человек твой-он твой даже если не общаться годы. Но все равно страшно. Потому что за 6 лет что мы знакомы, никогда не было таких перерывов.
И больше всего я боюсь даже не увидеть завтра чужого человека, нет, подпитываясь моими воспоминаниями и эмоциями, он будет мой родной еще очень долго. Я боюсь завтра увидеть, что я уже не та, к кому он привык, кем дорожит, кого ценит.
Он понимал меня всегда, с полуулыбки, с одного движения брови, с моих плотно сжатых губ, когда я злюсь.
Он предугадывал мое поведение на три шага вперед. А я всегда знала, что он меня поддержит, поможет, спасёт.
Я боюсь, что не будет тех взглядов, тех шуток, тех разговоров, тех отношений, понятных только нам.

01:17 

Встреча не состоялась, по уважительной причине, правда, но не состоялась. И, наверное, я даже рада. Мне так спокойнее. Я много пью, много думаю, много мечтаю.
Еще я ищу работу, но с этим как-то сложно.
Меня разочаровывают люди. Они не поступают плохо по отношению ко мне, вовсе нет. Но некоторые поступки и слова я понять просто не могу. И принять не могу. И никогда не забуду. Они не были обращены ко мне, да. Но тот факт, что мой друг мог сказать такое...для меня это нереально. Может быть, это я слишком придирчива, может и мое поведение кого-то разочаровывает-не может быть, а так и есть, я же знаю - но был эпизод, произошедший полгода назад/, а от него до сих пор больно и плакать хочется.
Привет, поток сознания, как это кто-то вообще понимает?

03:01 

Я никогда не предам дружбу.
Я любила. Сильно. Любила так, как любить нельзя. Любила всем сердцем. Да что там сердцем-всем своим существом. Сильно. Очень. Но никогда в жизни в выборе-не дай бог у меня он будет-между другом и любовью я не выберу любовь.
Был один сложный выбор. Не то чтобы между мной-подругой и любовью. Там все было сложно. Очень сложно. Но моя лучшая подруга выбрала. И мы с ней до сих пор общаемся.
Я никогда в жизни не пойму тех, кто выбирает любовь. Или хотя бы не может найти нужный баланс между любовью и дружбой.

15:44 

Я стала какой-то жутко злой. Я не была такой. И я не понимаю, как, когда, почему это произошло. Я же была добрее. Я делала сумасшедшие вещи, только ради улыбки человека.
Нет, это не защитный механизм, нет, меня не обижали. Ну, обижали, конечно, но не часто и не смертельно.
Почему я перестала помогать, перестала предлагать помощь, перестала слушать людей? А стала злорадствовать и цинично рассуждать о том, что так человеку и надо.
Я изменюсь. Я обещаю. Я верну ту добрую, милую и нежную фею.
Обязательно.

00:28 

Я, наверное, странный человек. Ну, то есть я, конечно,знаю, что странный, но вот еще одна моя странность. Со стороны, наверное, это кажется странным, а вот для меня само собой разумеющееся.
Я влюбляюсь в людей. То есть у меня есть друзья. Хорошие друзья. А есть...люди, которые намного больше чем друзья. Они родные, близкие, дорогие. Я не могу найти определение для этих людей. Но без какого-либо лишнего подтекста. Я люблю всех своих друзей, но эти люди...не знаю, они как часть меня. Как часть моей души. Я понимаю, что так, как я веду себя с ними, то, что чувствую к ним, со стороны удивляет. Я могу говорить о них часами. Я сделаю для них все. Я надеюсь на встречу с ними всегда, в любой момент. Со стороны может показаться, что я влюблена, но это совсем не то.
Или может я не права. И это у всех так.

00:15 

Я не самый приятный, не самый добрый и не самый лучший человек.
Но вот недавно я поняла, какая моя главная потребность. Быть нужной. Это бесконечно эгоистично, но как есть.
Я был нужна всем своим друзьям, они все нуждались во мне. Я, конечно, безумно счастлива, что сейчас именно эта острая нужда пропала.
Но вместе с этим, мне необходимо чувствовать себя нужной. А я не чувствую. Нет, я знаю, что мне любят, но я чувствую себя заменимой.
Вот этот человек может дать гораздо больше тепла, а этот поддержит всегда, а вот тот скажет то, что нужно именно сейчас.
А я...а я в сторонке постою.

17:00 

Вчера я сделала что-то очень глупое, но, наверное, важное. Я поступила так, как хотела бы, чтобы поступили по отношению ко мне. Так, как совесть подсказывала. Сказала "Нет", после чего полчаса проревела, потому что жутко хотелось сказать "Да".
А вот теперь думаю, что все это смешно и глупо смотрится со стороны. Все эти мои "жертвы" никому нахрен не сдались. Потому что люди делают все, чтобы быть счастливыми, а я добровольно отказалась от замечательного и волшебного вечера в компании безумно дорогих людей.
Зато, блять, правильно поступила и не пошла на сделку с совестью.
Ну не дура ли?

01:22 

Вчера был замечательный, наверное, день.
Я тут подумала, а если ты понимаешь, что с самым близким человеком...ну как, нет, отношения все еще прекрасные, но понимаешь, что с другими ему лучше? Что там гораздо больше общих интересов, что там ему нужно быть, а не со мной? Может стоит сознательно довести человека до края, чтобы он психанул, развернулся и ушел? Легче будет всем, ну, то есть мне, конечно, не будет, но от осознания того, что у человека все хорошо, что никто не насилует мозги и не тормозит - от этого знания будет очень и очень тепло и хорошо. Может, стоит?
Или не стоит принимать решения за человека? А если человек не может от меня отвернуться из чувства долга?
Очень хочется проверить здоровье. Точнее-печень. Но очень страшно. Потому что есть большие подозрения. Потому что явно там не все так хорошо. А услышать страшное не хочется. Точнее, услышать-то ладно, а какого будет рассказывать об этом дорогим и любимым? Маме?
Я устала и запуталась. А рассказать об этом стыдно, да даже не рассказывать, даже думать об этом стыдно. Руки-ноги на месте, родители здоровы, друзья прекрасные, а я на что-то еще жалуюсь.
Отвратительна сама себе.

02:44 

У меня бабушка болеет. Точнее, даже не болеет...медленно умирает, наверное, как бы грустно не было это признавать. Она уже год не выходит на улицу, мало ест, худеет...как будто руки опустила и не хочет бороться. Может, это ужасно цинично и абсолютно бесчувственно, но мне...не кажется это жутким. Ей уже много лет. И это неизбежно. А вот маму жалко. Она старается ей помочь, привозит продукты, помогает, а в ответ слишком часто получает критику и замечания. Ну и просто жалко, ведь это ее мама.
Но я не о том.
Мама несколько раз предлагала бабушке переехать к нам. Ну, то есть меня отправить жить в бабушкину квартиру, а ее вместо меня, сюда, к папе и маме. И мне 22, не ребенок, надо бы и одной пожить, и маме не мотаться через весь город с продуктами, да и мало ли что после 80 с человеком случиться может. А бабушка не хочет. Ну, во-первых, из-за своего грандиозного эгоизма, а во-вторых, "как же так. так я хоть что-то делаю, а в семье я делать ничего не буду, лягу и умру".
И тут я поняла, что это и мне, как бы ужасно не звучало, на руку. Если я буду жить одна, то через...три месяца меня нахрен потеряют. Я буду много пить, хотя, куда уж больше, мало есть, окончательно стану избегать людей и общения, совсем замкнусь...и все. И пропала. С другой стороны, всем легче станет)
Наверное, ужасные вещи написала.

20:54 

Вот так не ждешь, а все становится очень не хорошо. А потом вроде чуть лучше-ну, насколько возможно - и сразу еще хуже.
Я нужна своей семье, маме больше всех, а я лежу дома с температурой под 40 и не могу ей помочь. Потому что если у бабушки поднимется еще и температура, а она стала лежачей исключительно, да еще и сломала руку, если есть хоть какой-то риск того, что я занесу инфекцию, то все станет...даже не хочу думать об этом. Поэтому я усиленно лечусь.
Мой мозг странный. Когда он понимает, что все плохо, он пытается уверить меня, что не так уж и. И я до истерики смеюсь над любой мелочью. Потому что хоть так.
У Н. проблемы, а я оказалась, по ходу, не достаточно чуткой. Запомнить уже пора, что чувствовать себя нужной необходимо не только мне. Тем более в такие моменты.
И, кажется, никакие мои поступки не отвадят ее от меня. Это, конечно, не дает мне право вести себя по-свински. Как раз наоборот. Но дает право почувствовать себя еще большим дерьмом.

00:22 

Он волшебный, смешной и трогательный. Он уникальный и замечательный.
Он заражает радостью, счастьем и волшебством.
Он говорит, что у меня мамина улыбка.
Он шутит, радуется любой мелочи. Откровенничает, рассказывает секреты, которые доверит не всем.
С ним легко, хорошо и спокойно.
Он искренне рад встрече и на самом деле благодарен за нее.
Он самый удивительный человек.
Он любит меня, правда, любит. Как хорошую, прекрасную подругу. Как замечательную младшую сестру.
А я всем вру,даже ему, что разлюбила. Что он для меня не более чем прекрасный друг, возможно,один из лучших, но не более.
А я люблю его уже пять лет. Люблю так, как никто, наверное, его любить не будет. Люблю так, как на самом-то деле нельзя, наверное. Потому что...просто потому что. Потому что когда-нибудь меня это уничтожит изнутри. И больше любить я уже не смогу.
Я готова отдать ему все, да только ему ничего не надо. Ему хватает того, что я уже ему даю. Большего ему не надо.
Это мое счастье. Любить его. Быть ему другом. Видеться, общаться, смеяться, шутить.
Спасибо ему за это. Это делает меня лучше.

23:31 

Очень странно жить с мамой на разных концах города и видеться...хорошо, если раз в неделю.
Это странно считать хорошим днем тот день, когда видишь обоих родителей, пусть и не одновременно.
Это странно становиться домохозяйкой в 22, когда об этом не мечтаешь и не имеешь мужа-собственной семьи.
Но. как оказалось, человек ко всему привыкает.
Жизнь изменилась, да, не в лучшую сторону, но и к этому привыкаешь. Появляется новый ритм, другой просто, но уже привычный. И мама просит уже привезти ей не одежду-белье, а духи и крем для век. А еще заехать в магазин и купить ее любимое пиво.
Никто не обещал, что будет легко. Просто по-новому.
Зато очень чувствуешь семью.
Справимся.

01:45 

22 года. Взрослая уже, казалось бы. Но нет, ничего подобного. Я не была готова взрослеть в 22. Ну то есть да, пить-курить-гулять-это я взрослая. А принимать решения, платить по счетам, планировать-это я еще ребенок.
Просто очень хочется, чтобы все было как раньше. Чтобы мама отдохнула. Чтобы...боже, как же я себя ненавижу за все эти мысли.
Еще немного-и я заимею себе еще больше проблем. Мне нельзя, я понимаю, но сделать ничего не могу.
А у меня и так постоянно какой-то жуткий комплекс вины. Перед мамой и перед лучшей подругой. Потому что ну по-любому же я что-то сделала не так и я виновата. Даже когда нет. Понимать-понимаю, а чувствую вину все равно.
Пора уже стать взрослой, ответственной и самостоятельной.
А больше всего на свете хочется прийти домой ночью и обнаружить маму, залипающую в компьютер. А не писать ей смс "Я дома. Спокойной ночи. Я тебя люблю".

23:46 

Она удивительная.
Кажется, что слова "лучшая подруга" уже много значат, но когда я так говорю о ней, лично мне кажется, что я не говорю ничего. Это самый близкий,самый дорогой, самый любимый человек в моей жизни. Может, это и странно. У меня дороже и ближе только мама.
Она терпит меня 8 лет. Не терпит даже. Любит, правда.
А я тварь. Эгоистичная тварь. Которая знает все свои ошибки, но не становится лучше.
Которая думает, что проще довести ее, чтобы она послала меня далеко, чем если такое же случится...ну как...внезапно.
Когда-нибудь она уйдет. Она не сможет больше терпеть мои выходки. И я это знаю. Не потому что она плохой человек, а потому что она слишком хороший. Не потому что я не доверяю ей, а потому что не доверяю себе. И никому бы не советовала.

Росли, вроде, умными, выросли дурнями

главная