• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:32 

Запахивает плотнее пальто, кутается в тёплый шарф, радуется, когда много работы, когда есть, с кем выпить на брудершафт.
Считает рубли по зарплаты – должно хватить, если не сильно тратиться – и думает: как получилось, что я превратилась в такую неудачницу?
Ведь было же всё: рассветы, закаты, море, смеющийся вечно мальчик, который вокруг не видел никого кроме.
Поездки, приятели всякие. Счастье в лицо смеялось. И не было так, чтобы что-то не получалось.
Захочет – и завтра Питер, Париж, Португалия. И мама счастливая: «В смысле тебе пора на пенсию? Ты же совсем не старая!»
Цветы, сумасшествие, мальчик-артист-звезда-невозможный-волшебный твой…и ощущение, что ты на своем месте, что тогда – не сейчас! – была только сама собой.
А стало – занудно – и как у всех на планете: офис, обеды в контейнере, перекур, посплетничать с коллегами в туалете.
Командировки, отпуск двадцать семь календарных, отчеты, планёрки. И, кажется, что так вечно, что больше не будет смешно и - местами - неловко.
А ведь могло быть как: путешествия, песни - сказка! Собака, уютный дом, родители, дети: игрушки, конструктор, раскраски.
Или поэты, гитары, артисты, танцы и клубы. Мишленовский ресторан, коктейли по тысяче, "подружки", губы и скулы.
А хочется - чтобы был Стас раз в месяц, Тася и Даша. И мама под боком. И Маши, Фарида, Антошка. И пиво на лавочке, дача, братишка - не больше.
Но ведь не бывает же так, как бы нам хотелось. Поэтому - что уж поделать! - рифмы тоже не будет.

23:55 

Как-то я решила, что когда мне будет особенно одиноко, я буду писать тут, обращаясь к тебе.
Ты как? Аврал? Ну, у всех аврал. У нас вон сезон и треш. Генеральный идиот, наша команда-лучшие, но можем не дотянуть до конца сезона. На успокоительных. С Серёжей пообещали друг другу, что уж к декабрю это закончится. Шутка для тех, кто понимает.
Стас, я устала. У меня бывают - редко, но бывают! - выходные. А я не отдыхаю. Ну то есть отдыхаю, но двух выходных хватает на два рабочих дня. Потом - опять через силу, через истерики, вопли и мат.
Ты мне так нужен.
Я вспоминаю наши шутки, фразы, пьянки, разговоры. Мы так понимали друг друга. Я до сих пор не уверена, что кто-то понимает так. Что я кого-то понимаю так.
Стас, я тебе желаю так много и такого счастья. Понимания с миром, здоровья - пора уже! - крепкого, чтобы у тебя получалось, сбывалось, творилось, хотелось.
Жилось счастливо и радостно.
Я очень надеюсь, что ты меня еще помнишь. Вспоминаешь с улыбкой. Наши шутки, фразы, пьянки, разговоры. Песни. Хотя бы иногда, очень-очень редко.
А еще мне хотелось бы, чтобы ты все еще рисовал. Рисуй, твори, милый. Хотя бы ты.
Спокойной ночи, дорогой. До завтрашних встреч в моих воспоминаниях

22:20 

How do you mesure a year in the life?

Буду писать этот пост год, добавляя, удаляя, не оценивая, просто запоминая.
Январь был очень морозным и долгим. Довольно одиноким и проходным.
А с февраля я решила быть счастливой. И он был прекрасным и чрезвычайно насыщенным: театр, дни рождения Даши и Фери, удивительные Питер и невероятные 5 дней в Турции. Самая короткая и самая запоминающаяся командировка, которая полностью меня перезагрузила. Я много работала, много смеялась, а по итогу приехала совсем другим человеком. Турция в феврале. Несезонная и прохладная, но абсолютно удивительная.
Март. Снова в зал.Снова в спорт. Снова в счастье. Проводы людей в компании. Пока, Рома, который был...всегда? А теперь не с нами. Удивительно.
Апрель. Первый в жизни, хоть и довольно хреновый, вебинар на открытый рынок. Не для своих, а для чужих. Страх и волнение, но по итогу удивительные эмоции. А потом второй - и снова восторг! Буду лучше! На май назначен семинар! Прекрасный М. с потрясающей концертной программой. Ободранная коленка и "а как я оказалась на Вернадке?" Праздник без праздника, но с хрусталем, РиДжем и воспоминаниями. Три года без общения со Стасом. Весна.
Конец апреля. Умерла бабушка. Потом, все потом. Я не могу писать об этом тут, слишком противоречиво. Первый раз на похоронах.
Первый раз увидела свою тётю - бортпроводница в Аэрофлоте всю жизнь, до пенсии, лет до 55 летала. Огонь-женщина!
Май. Май, который должен был быть моим. А он не мой. Смазанное начало, снова из-за нее. А потом раз - и 26! Прекрасный день рождения. Коллеги, друзья, родные. Только Стаса нет. И не поздравил. И не поздравит. Первый раз за 9 лет.
Командировка с моей Машей, с которой мечтали об этом три года. Восторг. Огонь. Идеально. Работа, но море. Усталость и опустошение, но море, солнце и all. Идеальная компания. Боже, обожаю свою Машкевич: сплетни, шутки, задушевные разговоры, пьянки, игры.
Конец мая, праздновала день рождения. Мои любимые подруги. Но праздновала в день рождения Стаса, а даже поздравить не смогла - контактов нет. Посылала в космос, может и дойдет.
Июнь. Треш. Ад на работе. Выйти в выходной - было. Остаться на сутки - было. Переработать - было. Отработать так, что сил нет физически - каждый день. Я не уверена, сколько так протяну. Но мы команда, мы справимся. Мы вытянем. Мы можем.
Конец июня - волшебный Питер. Первые белые ночи. Очередные мосты. Город, солнце, пиво, шампанское. Счастье.
Июль. Наша волшебная начальница покупает нам пустырник. Всем говорит, что не понимает, как мы еще справляемся. А мы справляемся и справимся. Очень короткий, бессмысленный июль. Нет, плохо не было, было как-то никак. Был выездной корпоратив, было весело-пьяно, но не осталось...послевкусия что ли? Месяц, а его не чувствуешь.
Август. Астры День Рождения ближайшей. Счастье, как будто свой. Тепло и нежность. Фейерверки. Дача и родные.
Пожалуйста, перестань мне сниться. Хотя, нет, что я говорю, не переставай, если это единственный способ коммуницировать с тобой, то по крайней мере снись мне. Мне не хватает тебя неимоверно. В августе - особенно(сильнее только в мае).

21:51 

Два года, десять месяцев и один день.
Я считаю. Боже, как это глупо и отвратительно, но я считаю. Мы не виделись почти три года.
34 месяца. Три дня рождения, три новых года, три командировки, три мая, одно новое разочарование.
Я не понимаю. Я не хочу понимать. Я не хочу вникать.
У меня есть лучший друг. И не важно, что мы не виделись почти три года. Он мой лучший.
Мышонок.
сотня пьянок, литров алкоголя и слёз, порезов до крови и шрамов.
Ты мне нужен.

21:39 

Спасти себя могу только я сама.
Да, другие могут помогать, не давать упасть, подталкивать на правильную дорогу, но собрать себя по частям и вытащить себя из этого дерьма, в котором окопалась, могу только я сама.
Мне нужно очень-очень много сил, сосредоточенности, уверенности, силы воли. И я не знаю, где все это взять. Я так устала.
Но я могу справиться с собой. Потому что кто, если не я?
Потому что на таком днище я еще не была.
И я могу все изменить.
Сама.
И я это сделаю.

22:50 

Меня разрывает изнутри.
Мне хочется лежать, пить, реветь и не шевелиться.
А мама упрекает меня в том, что я не хочу разобрать чертов шкаф. После трудной недели. В 25 лет.
Нет, это отлично, что прекрасно, что мама не видит, что мне плохо. Что я на дне. Что у меня все не хорошо. Я бы не хотела, чтобы мама это видела.
Но я не хочу, чтобы мама, которой тоже плохо, обижалась на меня из-за шкафа. Мама, правда? Мама, я не ребёнок, у меня работа, алкоголизм и, наверное, что-то вроде депрессии. Я режу себя, я ненавижу себя, я не уважаю себя, а ты обижаешься на меня из-за уборки?
Хорошо, мама, я все сделаю.
Потому что твое одобрение мне важнее собственного поганого состояния.

21:56 

Этот год...я не могу однозначно сказать, хорошим он был или плохим.
Были события, которые я хочу забыть и никогда не вспоминать. Мне было так страшно и так плохо, что я не думала, что проснусь утром.
Были события, которыми меня многому научили.
Были ошибки, которые пошли скорее в плюс, потому что опыт негативный, но выводы я сделала правильные.
Были разочарования и одно - невероятное.
Но были дни, от воспоминаний от которых дух захватывает. Были невероятные, сказочные и волшебные.
Были родные и любимые.
В прошлом году, на новый год, я не загадывала желание.
В этом я загадаю возвращение.
Оно, конечно, не исполнится, но я буду ждать и верить.
И в этом будет хоть какой-то смысл.

22:15 

Сибирка, амстердам, виски и ipa.
"Я вышла курить, увидела крышечки и сразу поняла, что вы вчера тут задержались"
Раскладушка, пожарная тревога и объяснительные.
"Мы с тобой пойдем...гулять?"
"Антон, я же умираю, пожалуйста, принеси мне пива", - и только потом я поняла, как это было много, учитывая, что ты должен был ехать к ней, опаздывал уже, а все равно пошёл мне за пивом.
Наши песни, наша музыка. "Ооооо, опять начинается, сейчас они перейдут на сплин, потом на пятницу, а потом всего доброго".
"Саш, я не могу отвечать"
"Пошли курить, Адмирал!" - "Сам ты адмирал, я Шаутбенахт"
"А давай тебя не заметят и ты так опа! - а уже апрель, а уже поздно увольнять, надо новых брать!" - "Ага, как котик прибившийся"
"Ты нормальный?" - "Нет!" - "Я в курсе"
Я так счастлива, что ты был в моей жизни.
Я так...ценю и благодарна. За все, что ты сделал для меня.
И пусть это закончилось не так, как мне бы хотелось.
Спасибо, Антон. Огромное.

21:18 

Удивительные, волшебные, неповторимые, забывающие, игнорирующие, непостоянные
Вы же помните, сколько глупостей мы натворили с вами, смешные мои (а сколько из них, когда были пьяными!)
Вы не помните так, как помню я: остро, чисто (хотя, иногда затуманено), но так отчаянно
Вы не знаете, что натворили, как изменили, где вы меня оставили (хотя, признаюсь, сама виновата во многом я)
Мой красивый, не_рыжий, мой майский и до сих пор лучший, мой настоящий друг, ты удивишься, если узнаешь, что я до сих пор твоя лучшая, ближайшая.
Ну и пусть, подумаешь, посчитаешь ты, как, впрочем, и все вокруг, что это болезнь, что так нельзя, что это недодружба такая односторонняя, неправильная.
А, впрочем, откуда другие узнают, ведь это только мой секрет, моя память, моё сокровище-воспоминание.
А ты, мой дурак, ненормальный, мой вечно пьяный, молодой и пропадающий. Ты бы весело посмеялся(и не один!) над такими ненужными чувствами.
Я же помню твои интонации, фразы, слова и выражения, я всё помню. И уж кому-кому, но не тебе копаться во всех этих глупостях.
Хотя, честно, ты сделал мне столько хорошего, важного, сумасшедшего. правильного и искреннего,
Что я буду помнить тебя одним из самых лучших.

20:39 

Боже, какая же я дура.
Оказывается, тебе просто похуй. Ты так и сказал. Сегодня к чертям полетели полтора года прекрасной дружбы. Полтора года откровений, советов, общих шуток, песен, тишины, разговоров, радости и счастья. Я открыла тебе самое дорогое. Я рассказывала, что меня волнует, что ранит, что расстраивает, а тебе все это время было похуй.
Я, наверное, никогда так не разочаровывалась в людях.
Лучше бы просто все само сошло на нет.
Я не уверена, что знаю, как это пережить.
А самое страшное, что если ты позовешь - я не смогу отказать. Потому что все равно до конца не верю.
Потому что хорошего было так много, я же видела, я же не слепая.
Пожалуйста.
Не предавай меня так.

20:48 

Кого я обманывала.
Я так не хотела прощаться с тобой, что была совсем не готова к тому, что не попрощаешься ты.
Какого черта?
Я была уверена, что ты позовешь покурить, перед тем, как уедешь совсем, что скажешь хоть что-то!
Я обижена. Правда.
Наверное, так мне проще будет.
Обидеться. Всем рассказать об этом.
Только не говорить никому, что во мне что-то сломалось сегодня в очередной раз.
Что я каждые несколько часов старательно прячу слёзы.
Что сейчас я на грани истерики.

21:19 

Завтра.
Завтра - всё.
Я готова ко всему: к тому, что завтра не увижу тебя вообще, что увижу в перекур часа в 4, а потом нет, ко многому готова.
Не готова прощаться.
Намеренно.
Я ни за что не скажу тебе завтра "пока", "до встречи", "до когда-нибудь". Нет. Я так не умею. Я не умею и не люблю прощаться. Потому что разревусь. А уж к речи не готова точно.
В идеале - не видеться целый день, а в 18:00 сбежать домой.
Дома напиться.
И закрыть эту историю навсегда.
Кажется, это будет первый раз в моей жизни, когда что-то важное пойдет по плану.

22:38 

Два дня.
Осталось два дня.
Мы снова разговариваем, но этого так мало.
Я не могу быть с тобой серьезной. Я смотрю на тебя - и не могу не улыбаться, даже если ревела до этого.
А еще я катастрофически ревную тебя ко всем.
Наверное, я правда влюбилась в тебя.
Это пройдёт, я обещаю.
Не важно же, осталось всего два дня.
"Ты называешь меня другом.Но какие мы к черту друзья,если я так восхитительно люблю тебя,а тебе так восхитительно все равно", - это так ванильно и глупо, что само противно.
Но это так реально.

22:00 

На самом-то деле, я очень хочу, чтобы все у тебя было хорошо.
Пусть этот пост будет посланием во вселенную. Просьбой. Мольбой.
Будь счастлив. Пожалуйста.
Ищи себя. Найди себя. Ты же удивительный. Ты замечательный. Ты столько всего можешь, только верь в себя.
Ты много знаешь и умеешь в своей области. Ты можешь развиваться в этой сфере.
Или можешь учиться другому и это у тебя тоже получится.
У тебя вообще все получится, я обещаю.
Я ведьма или фея, я это загадаю и у тебя получится.
И найди себе ее, удивительную, умную, красивую, которая будет любить тебя. Которую будешь любить ты.
Все у тебя будет отлично.
Я обещаю.

21:27 

Всё.
Можно считать, что всё.
Ты еще, конечно, присутствуешь, но все. Я поняла, что мы не были друзьями.
Ну, то есть я-то была тебе другом, ты был мне волшебным. Но это было односторонняя дружба.
Я тебе не нужна.
Тебе абсолютно похуй.
Ладно, я это переживу. Переплачу, перепью, переору, переживу.
Я рада, что ты был в моей жизни.
Что все это было в моей жизни.
А то, что я сама себе напридумывала - в конце концов, сама виновата.
Спасибо тебе, Антошка.
Звони, если что, ты же знаешь, я всегда твоя.

21:33 

5-4-3-2-1
Пять дней. Осталось пять дней.
Мне надо разочароваться в тебе за эти пять дней.
Тогда мне будет проще. Нет, мне, конечно, будет больно. Очень. Меня и сейчас всю рвет на куски. Но проще так.
Я не звонила тебе 2 дня. Ну то есть мы работаем на 3 и 4 этаже и курим вместе. Но я решила попробовать не звать тебя. И - вау! - тебе абсолютно насрать. Я сдерживала себя чтобы не набрать тебе, а ты даже не заметил, что два дня меня не было в твоих перерывах.
Спасибо.
Я снова резала себя. Спустя 8 месяцев. Это правда помогает.
Антон, пожалуйста. Не разочаровывай меня. Я так не смогу. Ты был мне самым волшебным последние 7 месяцев. Будь хоть кем-то в моей жизни дальше.
Не пропадай.
Мне сейчас все напоминает: сигареты, сидр, 5' nizza, текила, перье, амстердам, всё!
Я так не смогу
Я сойду с ума.

22:12 

Теперь знаю, что этот месяц последний. Окончательно. Бесповоротно. Я с трудом представляю, что со мной будет 31 октября. Когда мы стояли и курили, и ты вскользь сказал, что "я до конца месяца, А. сказала"...я, конечно, удивилась, показала, как я сожалею, но внутри меня что-то сломалось. Я два дня потом просто так периодически начинала плакать.
Я очень много шучу об этом, что "пора работу искать", "а что они сделают, уволят тебя?", "да тебя все равно скоро уволят", и мне кажется, что это так наигранно, что это как в пятом классе. Но на самом деле, я просто боюсь показать, как мне больно от того, что уже через 19 дней я не смогу в 11:40 набрать 5615 и "Идём?Ну тогда пошли".
Закончится.
Я не представляю, что со мной будет 31. Правда. Думаю, 1.11 взять отгул, потому что буду просто не в состоянии.
А потом, представляю. Буду очень громко смеяться и много шутить.
Чтобы скрыть.
Алкоголь, порезы и слёзы - привет, мои друзья. Подождите еще 19 дней. Сейчас один из лучших исчезнет - и вы снова станете мне самыми родными.

22:15 

Мне дали еще один месяц. Пока один месяц. А в конце его меня так же будет трясти, как в этот раз. Потому что опять будет запущен обратный отсчет.
Но я так счастлива, что хотя бы еще месяц. Что еще месяц мы можем смеяться, шутить, пить, разговаривать, сплетничать, улыбаться друг другу, ныть, мечтать, слушать музыку.
Я та благодарна, что есть хотя бы этот месяц.
И ты.
Кажется, я правда влюбилась.
А это очень страшно.

21:55 

Три-два-один.
Три-два-один.
Три-два-один.
Обратный отсчет запущен. Все. Обратной дороги нет. Нам осталось три дня и ты исчезнешь. Нет, возможно, мы будем видеться раз-два в год, но не более. Я не поверю, даже если ты будешь клятвенно обещать обратное, а ты не гарантируешь мне и этого. Поэтому я просто смирюсь.
Из моей жизни исчезает, наверное, один из самых волшебных людей. Возможно, я даже в тебя влюблена. Но все это закончится в пятницу вечером. 19:00. Всё. Отбой.
Наверное, потом буду думать, что это была самая большая ошибка в моей жизни. Ты станешь еще одним человеком, о расставании с которым я буду жалеть всю жизнь. Если бы мне сейчас сказали, к кому пойти и кого просить - я бы пошла.
Но это же бесполезно. Чудес не бывает.
Но я буду помнить тебя всегда. Нашу музыку, наши пьянки, наши шутки, наши вечера - всего два, но какие памятные! - у меня на кухне, с вискарем, ромом, шутками. Твою постиранную рубашку и как ты уехал в пальто, но без нее.
Наши секреты, наши разговоры, наши взгляды.
Почему опять так.

21:56 

Знаешь, что? Ок.
Я не видела тебя 2 года, 3 месяца и 3 дня. И нет, я не буду врать себе, меня не отпустило, мой дорогой лучший друг.
Я катастрофически скучаю.
А поэтому я попробую писать тебе. Или я поехала окончательно, или это сработает.
Привет, Стас. Я неплохо. Работаю. Координирую. Работы много, устаю бешено, но это какой-то мазохистский кайф. Тур забронировала, Крит, я же там не была. Недорого, с моей скидкой получилось 23200 на человека на неделю на All. Ну, с Тасей, конечно, с кем еще? Я ей как-то обещала, что в Грецию мы обязательно первый раз вместе поедем. И вот едем. 25 августа.
Нового друга завела. Антон. Работаем вместе, пьём вместе, людей ненавидим вместе. Он мне сейчас кто-то вроде тебя, только другой совсем, но не менее прекрасный. И он скоро закончится для меня, но я ни о чем не жалею. Скучаю по нему, у него больничный, а неделю назад день рождения был, я ему подарок принесла, хотела сюрприз сделать. а в итоге он завтра выходит, а я выходная. Ну, ладно. что делать.
Вадик...нормально, общаемся. Он волшебный. Да. он все еще есть, а куда я от него денусь? Мы 8 лет знакомы, много было, но мы есть, кальяним, дружим.
Мама? Ну там все так же. Тяжело, да, а что делать. Давай это до следующего раза, когда я пьянее буду?
А помнишь, как мы познакомились?Я вот вспоминала, не очень помню, на самом деле. Но помню английский, историка, выдернутую ручку двери, нашу парту, твои рисунки.
Помню "Девочки, помогите своему старосте", Хрущева и кукурузу.
А Владимир, помнишь? "Егорова, прикури мне!", "Да мы же с курсов вместе", а как прогуливали информатику, а там автоматы раздавали?
Стас, я скучаю.

Росли, вроде, умными, выросли дурнями

главная