• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

Очень страшно чувствовать себя старой в 23 года. Страшно вспоминать все удивительные события, которые происходили в период с 17 до 22х лет и думать о том, что больше ничего хорошего-сумасшедшего-идиотского не будет в жизни.
Как такое со мной могло произойти? Как из человека-праздника, из массовика-затейника из самой сумасшедшей рыжей девочки я смогла превратиться в унылое, скучное нечто? Как можно было так зависеть от окружающих, что когда большинство из тех, кто делало меня такой прекрасной, исчезли из жизни, я стала никем?
Как мне это изменить? Я хочу прошлую себя себе, я хочу быть ей, хочу творить идиотизмы и радоваться им. Как?

23:04 

Я еще тут поною, все равно это никто не читает, а мне легче.
Я хочу свою жизнь. Чтобы ни думать ни о чем, чтобы не волноваться, чтоб днем не задумываться о том, что еще мне нужно сделать вечером. Чтобы жить моментом, одним днем. А не получается.
Мне 22, 23 через 10 дней, а я домохозяйка. Нет, папа у меня молодец, он меня ничем не попрекает, делает, что может, но я так не хочу. А надо.
Я всю жизнь та любила свой день рождения, так ждала его, планировала, надеялась. А в этом году я его не отмечаю. Даже из соцсетей дату убрала.
Потому что те, кого я хочу видеть, все равно не смогут. И что-то планировать, а потом обламываться-это не то, на что я способна в данный момент.
Мы встретимся с родителями, потом отметим с моей волшебной лучшей подругой, а большего, пожалуй, мне и не надо. Ну то есть надо, конечно, но я этого не получу, а поэтому буду довольствоваться теми счастливыми моментами, которые подарят мне эти родные люди.

03:01 

Я никогда не предам дружбу.
Я любила. Сильно. Любила так, как любить нельзя. Любила всем сердцем. Да что там сердцем-всем своим существом. Сильно. Очень. Но никогда в жизни в выборе-не дай бог у меня он будет-между другом и любовью я не выберу любовь.
Был один сложный выбор. Не то чтобы между мной-подругой и любовью. Там все было сложно. Очень сложно. Но моя лучшая подруга выбрала. И мы с ней до сих пор общаемся.
Я никогда в жизни не пойму тех, кто выбирает любовь. Или хотя бы не может найти нужный баланс между любовью и дружбой.

00:28 

Я, наверное, странный человек. Ну, то есть я, конечно,знаю, что странный, но вот еще одна моя странность. Со стороны, наверное, это кажется странным, а вот для меня само собой разумеющееся.
Я влюбляюсь в людей. То есть у меня есть друзья. Хорошие друзья. А есть...люди, которые намного больше чем друзья. Они родные, близкие, дорогие. Я не могу найти определение для этих людей. Но без какого-либо лишнего подтекста. Я люблю всех своих друзей, но эти люди...не знаю, они как часть меня. Как часть моей души. Я понимаю, что так, как я веду себя с ними, то, что чувствую к ним, со стороны удивляет. Я могу говорить о них часами. Я сделаю для них все. Я надеюсь на встречу с ними всегда, в любой момент. Со стороны может показаться, что я влюблена, но это совсем не то.
Или может я не права. И это у всех так.

00:54 

C'est ma jalousie

Я отвратительно ревнива. Отвратительно-потому что я сама знаю, что так нельзя, что меня любят. Но, видимо, это какие-то глубочайшие комплексы. Я ревную друзей друг к другу, дорогих людей к не менее дорогим. Но странно то, что родителей к брату я не ревновала никогда. Ну, хотя почему странно, он же старший, а не я.
Но я борюсь с этой дикой ревностью. Правда, борюсь. И, кажется, у меня даже получается. Не всегда, конечно, но последнее время все лучше и лучше.
Но просто иногда накатывает. Накатывает вместе с ненавистью к себе. Но это что-то, что я еще могу в себе изменить. И изменю.
Тебя любят. Не понятно, за что, почему, как-но любят. И это как раз тот момент, когда поступки говорят больше. чем слова(чего не скажешь о твоей "любви"). Если бы тебя не любили, ты бы уже давно осталась одна. Зафиксируй ты себе это уже где-нибудь, идиотка.

15:07 

На самом-то деле, не такой я и плохой человек, как может показаться. Я просто глупая очень. И меня круто так кидает из альтруизма в мизантропство(блин, такого слова даже нет, наверное). И хотя я обычно отрицаю желание пообщаться с новыми людьми, узнать кого-то с нуля, по-моему, сейчас мне это надо. И, если вдруг кто-то вдруг зайдет сюда и захочет поговорить, пообщаться с незнакомцем-welcome!

00:11 

Первый раз за 5 лет человек позволил показать свою грусть. Свою печаль. Пусть и не объясняя причин. Просто "У меня все не очень хорошо".
Как я смогла не заплакать прям при человеке-не понимаю. Это самое...невыносимое, что я видела в жизни. Когда такой любимый грустит.
Но тот факт, что он показал эту сторону, что он доверился - это дорогого стоит. Ему ничего не стоило бы отмазаться от встречи или изобразить радость и веселье, он же артист, в конце концов.
Этот неловкий момент, когда человек обнимает тебе, тебе это нравится, но ты уже готов его отпустить, а он нет. Ему это надо больше, чем тебе.
Хочется написать ему, что все будет отлично, что любишь его, что все обязательно наладится. А надо ли это ему?

00:15 

Я не самый приятный, не самый добрый и не самый лучший человек.
Но вот недавно я поняла, какая моя главная потребность. Быть нужной. Это бесконечно эгоистично, но как есть.
Я был нужна всем своим друзьям, они все нуждались во мне. Я, конечно, безумно счастлива, что сейчас именно эта острая нужда пропала.
Но вместе с этим, мне необходимо чувствовать себя нужной. А я не чувствую. Нет, я знаю, что мне любят, но я чувствую себя заменимой.
Вот этот человек может дать гораздо больше тепла, а этот поддержит всегда, а вот тот скажет то, что нужно именно сейчас.
А я...а я в сторонке постою.

15:44 

Я стала какой-то жутко злой. Я не была такой. И я не понимаю, как, когда, почему это произошло. Я же была добрее. Я делала сумасшедшие вещи, только ради улыбки человека.
Нет, это не защитный механизм, нет, меня не обижали. Ну, обижали, конечно, но не часто и не смертельно.
Почему я перестала помогать, перестала предлагать помощь, перестала слушать людей? А стала злорадствовать и цинично рассуждать о том, что так человеку и надо.
Я изменюсь. Я обещаю. Я верну ту добрую, милую и нежную фею.
Обязательно.

01:17 

Встреча не состоялась, по уважительной причине, правда, но не состоялась. И, наверное, я даже рада. Мне так спокойнее. Я много пью, много думаю, много мечтаю.
Еще я ищу работу, но с этим как-то сложно.
Меня разочаровывают люди. Они не поступают плохо по отношению ко мне, вовсе нет. Но некоторые поступки и слова я понять просто не могу. И принять не могу. И никогда не забуду. Они не были обращены ко мне, да. Но тот факт, что мой друг мог сказать такое...для меня это нереально. Может быть, это я слишком придирчива, может и мое поведение кого-то разочаровывает-не может быть, а так и есть, я же знаю - но был эпизод, произошедший полгода назад/, а от него до сих пор больно и плакать хочется.
Привет, поток сознания, как это кто-то вообще понимает?

02:08 

Очень странное чувство. Завтра предстоит встреча-безумно долгожданная, безумно желанная-от ожидания которой жутко страшно.
Это один из самых лучших людей в моей жизни, близкий, родной, дорогой, но...мы не виделись два месяца. А нормально не общались почти полгода. И мне очень страшно.
Нет, говорят же, что если человек твой-он твой даже если не общаться годы. Но все равно страшно. Потому что за 6 лет что мы знакомы, никогда не было таких перерывов.
И больше всего я боюсь даже не увидеть завтра чужого человека, нет, подпитываясь моими воспоминаниями и эмоциями, он будет мой родной еще очень долго. Я боюсь завтра увидеть, что я уже не та, к кому он привык, кем дорожит, кого ценит.
Он понимал меня всегда, с полуулыбки, с одного движения брови, с моих плотно сжатых губ, когда я злюсь.
Он предугадывал мое поведение на три шага вперед. А я всегда знала, что он меня поддержит, поможет, спасёт.
Я боюсь, что не будет тех взглядов, тех шуток, тех разговоров, тех отношений, понятных только нам.

01:58 

А вот сейчас будет что-то очень личное и довольно-таки позитивное. Я безумно горжусь близкими друзьями. Хотя, на самом деле, мне не очень нравится называть их близкими друзьями, потому что они куда больше, чем друзья, а в обществе принято называть близкими членов семьи.
Короче, мои самые родные и дорогие люди. Знаете, они изумительны и я ими похвастаюсь.
Одни мой друг - артист. Не знаменитый на весь мир, но "широко известный в узких кругах". Он волшебный, поверьте мне. И он пашет как проклятый. Он работает над собой. И он все лучше и лучше, правда, уж я-то могу судить. Он волшебный артист и роскошный певец. А когда он это сочетает, то вообще умереть можно от восторга.
Мой лучший друг - надеюсь, что все еще лучший друг - он невозможный. Он рисует. И у него нереальный, невозможный талант. Моя большая мечта-это получить от него в подарок картину или рисунок. Написанный специально для меня. Потому что я все еще верю,что для меня это было бы что-то особенное. Моя лучшая подруга - у меня нет слов, чтобы ее описать. Он сказочная. Она может все. У не руки золотые. Она вся золотая. Она...может действительно все. И, представляете, вот эти люди, такие талантливые, такие нереальные, они меня любят. Я не умею ничего, а они могут все. Они видели меня в жутких состояниях. Они слышали от меня такие слова, которые бы я вряд ли бы сама простила. Я и не простила сама себе. А они со мной.
Я верю во что-то кармическое, поэтому, не смотря на то, что они это не прочтут никогда, я попрошу у них прощения. А еще попрошу для них терпения. Потому что если они собираются и дальше быть рядом со мной, оно им пригодится. Или сил, если они не захотят быть рядом.
И просто пошлю им мысленную благодарность.
Больше всего на свете я хочу, чтобы эти трое были счастливы.

23:25 

Привет, свалка моих упаднических мыслей и настроений! Удивилась тут, но в 22 читать некоторые книги сложнее, чем в 17. Все воспринимается...острее. Я ревела в три ручья, хотя прекрасно знала, что и как.
Последнее время я проецирую себя на многих персонажей. Нет, конечно, у меня не все так плохо:в моей жизни не было войны, мой любимый человек не умирает от туберкулеза...слава богу.
Но вот есть мир, мой мир, так старательно выстроенный по частичкам. И он рушится. Не так трагично, не так необратимо, но рушится. И я не могу ничего сделать. Просто потому что все могут двигаться дальше, а я где-то застряла.
И если я и не смогу сама идти дальше, то, по крайней мере,сделаю так, чтобы всем остальным в моем мире не было больно и грустно оттого, что я пропала из их мира(родная, не думай о себе слишком хорошо, им и так не будет очень больно и очень грустно).
Боже, меня почитать, так у меня все плохо и печально.
А на самом-то деле нет. Наверное, если я буду и дальше сливать сюда...негатив в некотором духе, то в жизни мне будет легче и веселее.
Обязательно напишу как-нибудь что-нибудь доброе и светлое. Постараюсь.

02:19 

Кажется, я мыслю как пятнадцатилетняя.
Раньше я никогда не понимала, что за бред "один в толпе". Тем более, если это толпа друзей. Друзей, тех самых людей, которых ты любишь. Которым доверяешь. А вот сейчас понимаю.
Они такие все замечательные. Умные, добрые, верные, хорошие. А мне вот сейчас не очень хорошо, да даже не то чтобы не хорошо, а просто хочется отвлечься, а я никому из них не могу написать: "Пойдем, напьемся завтра?" Потому что боюсь, что не поймут, что осудят, что...что никому нет дела. Знаю, мозгом понимаю, что это не так, а сделать ничего не могу.
Высшей степенью доверия для себя я считаю просьбу. О чем угодно. Если я могу попросить человека о чем угодно, то я ему доверяю. Таких людей в моей жизни...глупо говорить полтора, правда? Ну, просто есть один человек, которого я всегда могу попросить. И два человека, которых мне стоит огромных усилий попросить о чем-то, но, собравшись с силами я это смогу сделать.
Это, наверное, много обо мне говорит. Я люблю всех этих людей, которые меня окружают, всех моих друзей. Но не доверю им...доверяю, но абсолютные мелочи.
Как же им со мной сложно.
Как же я им благодарна.

13:12 

Здравствуйте, я А. и я алкоголик

Не знаю, зачем оно мне надо, учитывая, что тут все равно меня никто не читает и не знает, но, может быть, если написать это сюда, то будет как-то легче переварить.
Я нахуй запуталась. Абсолютно. Окончательно. Я чертова эгоистка и не хочу ничего менять. Я хочу, чтобы было все, как зимой-весной. Чтобы были я и мои друзья. А так нельзя. Они же все люди. У них появляется личная жизнь, интересная им работа, какие-то другие друзья-да,родная, да, мир не вокруг одной тебя вертится, учитывая тот факт, какой ты на самом-то деле отвратительный друг-и это нормально, что кто-то отдаляется, кто-то перестает общаться. А мне больно. Я так сложно схожусь с людьми, что потом мне слишком сложно принять изменения в отношениях.Лучшего друга я уже, кажется, потеряла, потому что все, учеба кончилась. Хотя я и готовила себя к этому весь пятый курс, хотя он и говорил, что все это глупости, но, тем не менее, мы не общаемся уже...2 месяца, кажется. А может это и не так, говорят же, что друзья-они навсегда друзья. И можно встретиться через полгода, а будет все так, как будто и не расставались.
Как меня терпит лучшая подруга я вообще не понимаю. Она волшебная, а я мерзкий алкоголик, не контролирующий себя.И иногда мне правда кажется, что лучше для нее будет, если я намеренно доведу ее до края и она прекратит общение со мной. Потому что нормальные люди не должны терпеть такое.
Да, да, да. Это поведение маленького ребенка. Потому что взрослые люди с высшим образованием себя так не ведут. Они меняют себя, когда понимают, что их поведение ни в какие ворота не лезет.
А я мудак.

21:53 

Мне столько хочется тебе рассказать. Смеяться с тобой. Думать с тобой. Грустить с тобой.
Я до сих пор думаю о тебе, когда что-то случается.
"Надо Стасу рассказать, ему понравится". "Нужно Стаса спросить, как лучше сделать". "Необходимо ему эту песню скинуть, он будет в восторге".
А я ведь и не знаю, понравится тебе, дашь ты совет, твоя ли это песня - потому что я знала тогда, 4 года назад. Тебя тогда я знала. И сейчас знаю. А тебя нового я не знаю. И не узнаю.
У меня уже даже визуализировать не получается. Нет, до этого тоже не получалось, всё равно ничего не сбывалось. Но я забываю тебя. Я не могу представить тебя. Я могу смотреть на фотографии, но...настоящего тебя я уже не могу себе представить. И голос почти забыла. Помню какие-то мелочи, как ты произносишь мое имя, как откидываешь чёлку, как целуешь меня при встрече...
Я скучаю. Ты мне нужен.

23:55 

Как-то я решила, что когда мне будет особенно одиноко, я буду писать тут, обращаясь к тебе.
Ты как? Аврал? Ну, у всех аврал. У нас вон сезон и треш. Генеральный идиот, наша команда-лучшие, но можем не дотянуть до конца сезона. На успокоительных. С Серёжей пообещали друг другу, что уж к декабрю это закончится. Шутка для тех, кто понимает.
Стас, я устала. У меня бывают - редко, но бывают! - выходные. А я не отдыхаю. Ну то есть отдыхаю, но двух выходных хватает на два рабочих дня. Потом - опять через силу, через истерики, вопли и мат.
Ты мне так нужен.
Я вспоминаю наши шутки, фразы, пьянки, разговоры. Мы так понимали друг друга. Я до сих пор не уверена, что кто-то понимает так. Что я кого-то понимаю так.
Стас, я тебе желаю так много и такого счастья. Понимания с миром, здоровья - пора уже! - крепкого, чтобы у тебя получалось, сбывалось, творилось, хотелось.
Жилось счастливо и радостно.
Я очень надеюсь, что ты меня еще помнишь. Вспоминаешь с улыбкой. Наши шутки, фразы, пьянки, разговоры. Песни. Хотя бы иногда, очень-очень редко.
А еще мне хотелось бы, чтобы ты все еще рисовал. Рисуй, твори, милый. Хотя бы ты.
Спокойной ночи, дорогой. До завтрашних встреч в моих воспоминаниях

22:20 

How do you mesure a year in the life?

Буду писать этот пост год, добавляя, удаляя, не оценивая, просто запоминая.
Январь был очень морозным и долгим. Довольно одиноким и проходным.
А с февраля я решила быть счастливой. И он был прекрасным и чрезвычайно насыщенным: театр, дни рождения Даши и Фери, удивительные Питер и невероятные 5 дней в Турции. Самая короткая и самая запоминающаяся командировка, которая полностью меня перезагрузила. Я много работала, много смеялась, а по итогу приехала совсем другим человеком. Турция в феврале. Несезонная и прохладная, но абсолютно удивительная.
Март. Снова в зал.Снова в спорт. Снова в счастье. Проводы людей в компании. Пока, Рома, который был...всегда? А теперь не с нами. Удивительно.
Апрель. Первый в жизни, хоть и довольно хреновый, вебинар на открытый рынок. Не для своих, а для чужих. Страх и волнение, но по итогу удивительные эмоции. А потом второй - и снова восторг! Буду лучше! На май назначен семинар! Прекрасный М. с потрясающей концертной программой. Ободранная коленка и "а как я оказалась на Вернадке?" Праздник без праздника, но с хрусталем, РиДжем и воспоминаниями. Три года без общения со Стасом. Весна.
Конец апреля. Умерла бабушка. Потом, все потом. Я не могу писать об этом тут, слишком противоречиво. Первый раз на похоронах.
Первый раз увидела свою тётю - бортпроводница в Аэрофлоте всю жизнь, до пенсии, лет до 55 летала. Огонь-женщина!
Май. Май, который должен был быть моим. А он не мой. Смазанное начало, снова из-за нее. А потом раз - и 26! Прекрасный день рождения. Коллеги, друзья, родные. Только Стаса нет. И не поздравил. И не поздравит. Первый раз за 9 лет.
Командировка с моей Машей, с которой мечтали об этом три года. Восторг. Огонь. Идеально. Работа, но море. Усталость и опустошение, но море, солнце и all. Идеальная компания. Боже, обожаю свою Машкевич: сплетни, шутки, задушевные разговоры, пьянки, игры.
Конец мая, праздновала день рождения. Мои любимые подруги. Но праздновала в день рождения Стаса, а даже поздравить не смогла - контактов нет. Посылала в космос, может и дойдет.
Июнь. Треш. Ад на работе. Выйти в выходной - было. Остаться на сутки - было. Переработать - было. Отработать так, что сил нет физически - каждый день. Я не уверена, сколько так протяну. Но мы команда, мы справимся. Мы вытянем. Мы можем.
Конец июня - волшебный Питер. Первые белые ночи. Очередные мосты. Город, солнце, пиво, шампанское. Счастье.
Июль. Наша волшебная начальница покупает нам пустырник. Всем говорит, что не понимает, как мы еще справляемся. А мы справляемся и справимся. Очень короткий, бессмысленный июль. Нет, плохо не было, было как-то никак. Был выездной корпоратив, было весело-пьяно, но не осталось...послевкусия что ли? Месяц, а его не чувствуешь.
Август. Астры День Рождения ближайшей. Счастье, как будто свой. Тепло и нежность. Фейерверки. Дача и родные.
Пожалуйста, перестань мне сниться. Хотя, нет, что я говорю, не переставай, если это единственный способ коммуницировать с тобой, то по крайней мере снись мне. Мне не хватает тебя неимоверно. В августе - особенно(сильнее только в мае).
24. Антон. Я волновалась, как все пройдет после...не самого хорошего финала тогда, в ноябре, а как будто и не расставались. Наши шутки, наши воспоминания, наши песни. Наше оно осталось. Но так...грустно. Вспоминать о том,какой у меня есть потрясающий человек, но держать в памяти, что эти встречи - нечасто и недолго.
Сентябрь. Тула, друзья, saldens. Я так опасалась насчет этой поездки, а так идеально все вышло. Я никогда столько не смеялась. Вим-авиа. Ад. Треш. 14-часовые смены. Я помню, как меня потрясывало, как казалось, что еще чуть - и я не смогу, я развевусь, я психану. Как приходила домой без сил, понимала, что вставать через 5 часов - а спать не могла. Сил не было. Но мы справились. Галина, Серёжа и Фери - мои герои, моя команда. Без них я бы не смогла ничего.
Октябрь. Париж. Мама. Мама и Париж - что может быть лучше. Париж. Мой город, моя любовь, мой навсегда. Абсолютное и невероятное счастье. Эйфория.

21:51 

Два года, десять месяцев и один день.
Я считаю. Боже, как это глупо и отвратительно, но я считаю. Мы не виделись почти три года.
34 месяца. Три дня рождения, три новых года, три командировки, три мая, одно новое разочарование.
Я не понимаю. Я не хочу понимать. Я не хочу вникать.
У меня есть лучший друг. И не важно, что мы не виделись почти три года. Он мой лучший.
Мышонок.
сотня пьянок, литров алкоголя и слёз, порезов до крови и шрамов.
Ты мне нужен.

22:15 

Сибирка, амстердам, виски и ipa.
"Я вышла курить, увидела крышечки и сразу поняла, что вы вчера тут задержались"
Раскладушка, пожарная тревога и объяснительные.
"Мы с тобой пойдем...гулять?"
"Антон, я же умираю, пожалуйста, принеси мне пива", - и только потом я поняла, как это было много, учитывая, что ты должен был ехать к ней, опаздывал уже, а все равно пошёл мне за пивом.
Наши песни, наша музыка. "Ооооо, опять начинается, сейчас они перейдут на сплин, потом на пятницу, а потом всего доброго".
"Саш, я не могу отвечать"
"Пошли курить, Адмирал!" - "Сам ты адмирал, я Шаутбенахт"
"А давай тебя не заметят и ты так опа! - а уже апрель, а уже поздно увольнять, надо новых брать!" - "Ага, как котик прибившийся"
"Ты нормальный?" - "Нет!" - "Я в курсе"
Я так счастлива, что ты был в моей жизни.
Я так...ценю и благодарна. За все, что ты сделал для меня.
И пусть это закончилось не так, как мне бы хотелось.
Спасибо, Антон. Огромное.

Росли, вроде, умными, выросли дурнями

главная