Четыре года. Мы не виделись четыре года. А в день моего рождения будет ровно 1500 дней. У меня не укладывается это в голове.
Ты жив-здоров(Слава Богу!), но за четыре года не нашел пары часов, чтобы увидеть меня. Не нашёл пары минут, чтобы спросить, как мои дела.
Наверное, была бы я умнее, было бы во мне больше гордости, здравого смысла, в конце-то концов, я бы давно разозлилась бы, вычеркнула из жизни к чертовой матери, благословила б на счастливую жизнь и закрыла бы эту дверь, всего доброго, до свидания.
А я не могу.
Я вспоминаю, как перед и на конференции по английскому, ты клал ладонь мне на спину, чтобы я не нервничала и я мгновенно успокаивалась. Я помню это тепло.
Я помню, как ты поздравлял меня с 17м днем рождения, после каждого пожелания целуя в щеки.
Я помню, как ты держал мне волосы, когда я очень сильно напилась.
Я помню, как истерила тебе сто миллионов раз из-за Вадима, а ты слушал и успокаивал
Я помню, как мы вместе работали на дне открытых дверей, раздавали флаеры, как потом обедали в Тануки
Помню, как под партой смотрели клипы, кино или интересные видео, чтобы преподы не спалили.
Я помню...я тебя помню. Это ни в коем случае не романтические чувства. Но это настолько больше...вот если сейчас из моей жизни исчезнет брат или лучшая подруга, я буду также плакать и вспоминать.
Просто никого и никогда и никогда я так не слушала и не слушалась(спроси моих новых друзей, они расскажу, что я упертая и переубедить меня невозможно!). А тебя - да.
Просто никому и никогда я не рассказывала так много и так искренне. Даже когда у меня все было очень хреново, когда я убивала себя медленно, для всех у меня было все хорошо. Даже для ближайших. А тебе бы я рассказала. Если бы могла. Хотя, когда становилось(и становится) совсем плохо, я представляю тебя и разговариваю с тобой.
Возможно, схожу с ума.
Стас, я очень скучаю.

---

Мне столько хочется тебе рассказать. Смеяться с тобой. Думать с тобой. Грустить с тобой.
Я до сих пор думаю о тебе, когда что-то случается.
"Надо Стасу рассказать, ему понравится". "Нужно Стаса спросить, как лучше сделать". "Необходимо ему эту песню скинуть, он будет в восторге".
А я ведь и не знаю, понравится тебе, дашь ты совет, твоя ли это песня - потому что я знала тогда, 4 года назад. Тебя тогда я знала. И сейчас знаю. А тебя нового я не знаю. И не узнаю.
У меня уже даже визуализировать не получается. Нет, до этого тоже не получалось, всё равно ничего не сбывалось. Но я забываю тебя. Я не могу представить тебя. Я могу смотреть на фотографии, но...настоящего тебя я уже не могу себе представить. И голос почти забыла. Помню какие-то мелочи, как ты произносишь мое имя, как откидываешь чёлку, как целуешь меня при встрече...
Я скучаю. Ты мне нужен.

---

Запахивает плотнее пальто, кутается в тёплый шарф, радуется, когда много работы, когда есть, с кем выпить на брудершафт.
Считает рубли по зарплаты – должно хватить, если не сильно тратиться – и думает: как получилось, что я превратилась в такую неудачницу?
Ведь было же всё: рассветы, закаты, море, смеющийся вечно мальчик, который вокруг не видел никого кроме.
Поездки, приятели всякие. Счастье в лицо смеялось. И не было так, чтобы что-то не получалось.
Захочет – и завтра Питер, Париж, Португалия. И мама счастливая: «В смысле тебе пора на пенсию? Ты же совсем не старая!»
Цветы, сумасшествие, мальчик-артист-звезда-невозможный-волшебный твой…и ощущение, что ты на своем месте, что тогда – не сейчас! – была только сама собой.
А стало – занудно – и как у всех на планете: офис, обеды в контейнере, перекур, посплетничать с коллегами в туалете.
Командировки, отпуск двадцать семь календарных, отчеты, планёрки. И, кажется, что так вечно, что больше не будет смешно и - местами - неловко.
А ведь могло быть как: путешествия, песни - сказка! Собака, уютный дом, родители, дети: игрушки, конструктор, раскраски.
Или поэты, гитары, артисты, танцы и клубы. Мишленовский ресторан, коктейли по тысяче, "подружки", губы и скулы.
А хочется - чтобы был Стас раз в месяц, Тася и Даша. И мама под боком. И Маши, Фарида, Антошка. И пиво на лавочке, дача, братишка - не больше.
Но ведь не бывает же так, как бы нам хотелось. Поэтому - что уж поделать! - рифмы тоже не будет.

---

Как-то я решила, что когда мне будет особенно одиноко, я буду писать тут, обращаясь к тебе.
Ты как? Аврал? Ну, у всех аврал. У нас вон сезон и треш. Генеральный идиот, наша команда-лучшие, но можем не дотянуть до конца сезона. На успокоительных. С Серёжей пообещали друг другу, что уж к декабрю это закончится. Шутка для тех, кто понимает.
Стас, я устала. У меня бывают - редко, но бывают! - выходные. А я не отдыхаю. Ну то есть отдыхаю, но двух выходных хватает на два рабочих дня. Потом - опять через силу, через истерики, вопли и мат.
Ты мне так нужен.
Я вспоминаю наши шутки, фразы, пьянки, разговоры. Мы так понимали друг друга. Я до сих пор не уверена, что кто-то понимает так. Что я кого-то понимаю так.
Стас, я тебе желаю так много и такого счастья. Понимания с миром, здоровья - пора уже! - крепкого, чтобы у тебя получалось, сбывалось, творилось, хотелось.
Жилось счастливо и радостно.
Я очень надеюсь, что ты меня еще помнишь. Вспоминаешь с улыбкой. Наши шутки, фразы, пьянки, разговоры. Песни. Хотя бы иногда, очень-очень редко.
А еще мне хотелось бы, чтобы ты все еще рисовал. Рисуй, твори, милый. Хотя бы ты.
Спокойной ночи, дорогой. До завтрашних встреч в моих воспоминаниях

---

How do you mesure a year in the life?

Буду писать этот пост год, добавляя, удаляя, не оценивая, просто запоминая.
Январь был очень морозным и долгим. Довольно одиноким и проходным.
А с февраля я решила быть счастливой. И он был прекрасным и чрезвычайно насыщенным: театр, дни рождения Даши и Фери, удивительные Питер и невероятные 5 дней в Турции. Самая короткая и самая запоминающаяся командировка, которая полностью меня перезагрузила. Я много работала, много смеялась, а по итогу приехала совсем другим человеком. Турция в феврале. Несезонная и прохладная, но абсолютно удивительная.
Март. Снова в зал.Снова в спорт. Снова в счастье. Проводы людей в компании. Пока, Рома, который был...всегда? А теперь не с нами. Удивительно.
Апрель. Первый в жизни, хоть и довольно хреновый, вебинар на открытый рынок. Не для своих, а для чужих. Страх и волнение, но по итогу удивительные эмоции. А потом второй - и снова восторг! Буду лучше! На май назначен семинар! Прекрасный М. с потрясающей концертной программой. Ободранная коленка и "а как я оказалась на Вернадке?" Праздник без праздника, но с хрусталем, РиДжем и воспоминаниями. Три года без общения со Стасом. Весна.
Конец апреля. Умерла бабушка. Потом, все потом. Я не могу писать об этом тут, слишком противоречиво. Первый раз на похоронах.
Первый раз увидела свою тётю - бортпроводница в Аэрофлоте всю жизнь, до пенсии, лет до 55 летала. Огонь-женщина!
Май. Май, который должен был быть моим. А он не мой. Смазанное начало, снова из-за нее. А потом раз - и 26! Прекрасный день рождения. Коллеги, друзья, родные. Только Стаса нет. И не поздравил. И не поздравит. Первый раз за 9 лет.
Командировка с моей Машей, с которой мечтали об этом три года. Восторг. Огонь. Идеально. Работа, но море. Усталость и опустошение, но море, солнце и all. Идеальная компания. Боже, обожаю свою Машкевич: сплетни, шутки, задушевные разговоры, пьянки, игры.
Конец мая, праздновала день рождения. Мои любимые подруги. Но праздновала в день рождения Стаса, а даже поздравить не смогла - контактов нет. Посылала в космос, может и дойдет.
Июнь. Треш. Ад на работе. Выйти в выходной - было. Остаться на сутки - было. Переработать - было. Отработать так, что сил нет физически - каждый день. Я не уверена, сколько так протяну. Но мы команда, мы справимся. Мы вытянем. Мы можем.
Конец июня - волшебный Питер. Первые белые ночи. Очередные мосты. Город, солнце, пиво, шампанское. Счастье.
Июль. Наша волшебная начальница покупает нам пустырник. Всем говорит, что не понимает, как мы еще справляемся. А мы справляемся и справимся. Очень короткий, бессмысленный июль. Нет, плохо не было, было как-то никак. Был выездной корпоратив, было весело-пьяно, но не осталось...послевкусия что ли? Месяц, а его не чувствуешь.
Август. Астры День Рождения ближайшей. Счастье, как будто свой. Тепло и нежность. Фейерверки. Дача и родные.
Пожалуйста, перестань мне сниться. Хотя, нет, что я говорю, не переставай, если это единственный способ коммуницировать с тобой, то по крайней мере снись мне. Мне не хватает тебя неимоверно. В августе - особенно(сильнее только в мае).
24. Антон. Я волновалась, как все пройдет после...не самого хорошего финала тогда, в ноябре, а как будто и не расставались. Наши шутки, наши воспоминания, наши песни. Наше оно осталось. Но так...грустно. Вспоминать о том,какой у меня есть потрясающий человек, но держать в памяти, что эти встречи - нечасто и недолго.
Сентябрь. Тула, друзья, saldens. Я так опасалась насчет этой поездки, а так идеально все вышло. Я никогда столько не смеялась. Вим-авиа. Ад. Треш. 14-часовые смены. Я помню, как меня потрясывало, как казалось, что еще чуть - и я не смогу, я разревусь, я психану. Как приходила домой без сил, понимала, что вставать через 5 часов - а спать не могла. Сил не было. Но мы справились. Галина, Серёжа и Фери - мои герои, моя команда. Без них я бы не смогла ничего.
Октябрь. Париж. Мама. Мама и Париж - что может быть лучше. Париж. Мой город, моя любовь, мой навсегда. Абсолютное и невероятное счастье. Эйфория.
Ноябрь. Ноябрь как-то мимо. Сергиев-Посад вроде не плохо. А так - работаработаработа. Самый нервный ноябрь, самый нервный отпуск моей начальницы для меня. Но я справилась, никого не убила и даже почти не наорала - а потому собой горда! Снова Антон, снова пьяно и весело.
Декабрь. Волшебная Рига. Мое новогоднее желание сбылось - я загадывала, чтобы Стас вернулся в мою жизнь. И он вернулся. Ну а то, что он вернулся только в инстаграм - а что, конкретнее надо было быть. Прекрасный праздник на работе. Я снова лучшая. Я это чувствую. Я это знаю. Чудесный новый год с родителями и с любимыми.

А что в итоге? В чистом остатке:тотальный недостаток сна, отличное положение на работе(да, в самом маленьком, но таком нужном отделе, но я лучшая, меня любят-знают-ценят), возвращение в мою жизнь Антона, такое неожиданное и приятное, в какой-то степени, возвращение мамы, а это стоит очень и очеьнь много.
Стас. Стас так и не вернулся. И, кажется, этот гештальт я не закрою никогда. Я так скучаю. Ты так мне нужен. Необходим. Пожалуйста, Стас.
Наташа. Мне кажется, я ее теряю, я ее не понимаю. Я очень ее люблю, мне очень за нее страшно. Всё будет хорошо.

2018, пожалуйста, верни мне в оффлайн Стаса. И такую же близкую-любимую-дорогую.

---

Два года, десять месяцев и один день.
Я считаю. Боже, как это глупо и отвратительно, но я считаю. Мы не виделись почти три года.
34 месяца. Три дня рождения, три новых года, три командировки, три мая, одно новое разочарование.
Я не понимаю. Я не хочу понимать. Я не хочу вникать.
У меня есть лучший друг. И не важно, что мы не виделись почти три года. Он мой лучший.
Мышонок.
сотня пьянок, литров алкоголя и слёз, порезов до крови и шрамов.
Ты мне нужен.

---

Спасти себя могу только я сама.
Да, другие могут помогать, не давать упасть, подталкивать на правильную дорогу, но собрать себя по частям и вытащить себя из этого дерьма, в котором окопалась, могу только я сама.
Мне нужно очень-очень много сил, сосредоточенности, уверенности, силы воли. И я не знаю, где все это взять. Я так устала.
Но я могу справиться с собой. Потому что кто, если не я?
Потому что на таком днище я еще не была.
И я могу все изменить.
Сама.
И я это сделаю.

---

Меня разрывает изнутри.
Мне хочется лежать, пить, реветь и не шевелиться.
А мама упрекает меня в том, что я не хочу разобрать чертов шкаф. После трудной недели. В 25 лет.
Нет, это отлично, что прекрасно, что мама не видит, что мне плохо. Что я на дне. Что у меня все не хорошо. Я бы не хотела, чтобы мама это видела.
Но я не хочу, чтобы мама, которой тоже плохо, обижалась на меня из-за шкафа. Мама, правда? Мама, я не ребёнок, у меня работа, алкоголизм и, наверное, что-то вроде депрессии. Я режу себя, я ненавижу себя, я не уважаю себя, а ты обижаешься на меня из-за уборки?
Хорошо, мама, я все сделаю.
Потому что твое одобрение мне важнее собственного поганого состояния.

---

Этот год...я не могу однозначно сказать, хорошим он был или плохим.
Были события, которые я хочу забыть и никогда не вспоминать. Мне было так страшно и так плохо, что я не думала, что проснусь утром.
Были события, которыми меня многому научили.
Были ошибки, которые пошли скорее в плюс, потому что опыт негативный, но выводы я сделала правильные.
Были разочарования и одно - невероятное.
Но были дни, от воспоминаний от которых дух захватывает. Были невероятные, сказочные и волшебные.
Были родные и любимые.
В прошлом году, на новый год, я не загадывала желание.
В этом я загадаю возвращение.
Оно, конечно, не исполнится, но я буду ждать и верить.
И в этом будет хоть какой-то смысл.

---

Сибирка, амстердам, виски и ipa.
"Я вышла курить, увидела крышечки и сразу поняла, что вы вчера тут задержались"
Раскладушка, пожарная тревога и объяснительные.
"Мы с тобой пойдем...гулять?"
"Антон, я же умираю, пожалуйста, принеси мне пива", - и только потом я поняла, как это было много, учитывая, что ты должен был ехать к ней, опаздывал уже, а все равно пошёл мне за пивом.
Наши песни, наша музыка. "Ооооо, опять начинается, сейчас они перейдут на сплин, потом на пятницу, а потом всего доброго".
"Саш, я не могу отвечать"
"Пошли курить, Адмирал!" - "Сам ты адмирал, я Шаутбенахт"
"А давай тебя не заметят и ты так опа! - а уже апрель, а уже поздно увольнять, надо новых брать!" - "Ага, как котик прибившийся"
"Ты нормальный?" - "Нет!" - "Я в курсе"
Я так счастлива, что ты был в моей жизни.
Я так...ценю и благодарна. За все, что ты сделал для меня.
И пусть это закончилось не так, как мне бы хотелось.
Спасибо, Антон. Огромное.

---

Удивительные, волшебные, неповторимые, забывающие, игнорирующие, непостоянные
Вы же помните, сколько глупостей мы натворили с вами, смешные мои (а сколько из них, когда были пьяными!)
Вы не помните так, как помню я: остро, чисто (хотя, иногда затуманено), но так отчаянно
Вы не знаете, что натворили, как изменили, где вы меня оставили (хотя, признаюсь, сама виновата во многом я)
Мой красивый, не_рыжий, мой майский и до сих пор лучший, мой настоящий друг, ты удивишься, если узнаешь, что я до сих пор твоя лучшая, ближайшая.
Ну и пусть, подумаешь, посчитаешь ты, как, впрочем, и все вокруг, что это болезнь, что так нельзя, что это недодружба такая односторонняя, неправильная.
А, впрочем, откуда другие узнают, ведь это только мой секрет, моя память, моё сокровище-воспоминание.
А ты, мой дурак, ненормальный, мой вечно пьяный, молодой и пропадающий. Ты бы весело посмеялся(и не один!) над такими ненужными чувствами.
Я же помню твои интонации, фразы, слова и выражения, я всё помню. И уж кому-кому, но не тебе копаться во всех этих глупостях.
Хотя, честно, ты сделал мне столько хорошего, важного, сумасшедшего. правильного и искреннего,
Что я буду помнить тебя одним из самых лучших.

---

Боже, какая же я дура.
Оказывается, тебе просто похуй. Ты так и сказал. Сегодня к чертям полетели полтора года прекрасной дружбы. Полтора года откровений, советов, общих шуток, песен, тишины, разговоров, радости и счастья. Я открыла тебе самое дорогое. Я рассказывала, что меня волнует, что ранит, что расстраивает, а тебе все это время было похуй.
Я, наверное, никогда так не разочаровывалась в людях.
Лучше бы просто все само сошло на нет.
Я не уверена, что знаю, как это пережить.
А самое страшное, что если ты позовешь - я не смогу отказать. Потому что все равно до конца не верю.
Потому что хорошего было так много, я же видела, я же не слепая.
Пожалуйста.
Не предавай меня так.

---

На самом-то деле, я очень хочу, чтобы все у тебя было хорошо.
Пусть этот пост будет посланием во вселенную. Просьбой. Мольбой.
Будь счастлив. Пожалуйста.
Ищи себя. Найди себя. Ты же удивительный. Ты замечательный. Ты столько всего можешь, только верь в себя.
Ты много знаешь и умеешь в своей области. Ты можешь развиваться в этой сфере.
Или можешь учиться другому и это у тебя тоже получится.
У тебя вообще все получится, я обещаю.
Я ведьма или фея, я это загадаю и у тебя получится.
И найди себе ее, удивительную, умную, красивую, которая будет любить тебя. Которую будешь любить ты.
Все у тебя будет отлично.
Я обещаю.

---

Три-два-один.
Три-два-один.
Три-два-один.
Обратный отсчет запущен. Все. Обратной дороги нет. Нам осталось три дня и ты исчезнешь. Нет, возможно, мы будем видеться раз-два в год, но не более. Я не поверю, даже если ты будешь клятвенно обещать обратное, а ты не гарантируешь мне и этого. Поэтому я просто смирюсь.
Из моей жизни исчезает, наверное, один из самых волшебных людей. Возможно, я даже в тебя влюблена. Но все это закончится в пятницу вечером. 19:00. Всё. Отбой.
Наверное, потом буду думать, что это была самая большая ошибка в моей жизни. Ты станешь еще одним человеком, о расставании с которым я буду жалеть всю жизнь. Если бы мне сейчас сказали, к кому пойти и кого просить - я бы пошла.
Но это же бесполезно. Чудес не бывает.
Но я буду помнить тебя всегда. Нашу музыку, наши пьянки, наши шутки, наши вечера - всего два, но какие памятные! - у меня на кухне, с вискарем, ромом, шутками. Твою постиранную рубашку и как ты уехал в пальто, но без нее.
Наши секреты, наши разговоры, наши взгляды.
Почему опять так.

---

Знаешь, что? Ок.
Я не видела тебя 2 года, 3 месяца и 3 дня. И нет, я не буду врать себе, меня не отпустило, мой дорогой лучший друг.
Я катастрофически скучаю.
А поэтому я попробую писать тебе. Или я поехала окончательно, или это сработает.
Привет, Стас. Я неплохо. Работаю. Координирую. Работы много, устаю бешено, но это какой-то мазохистский кайф. Тур забронировала, Крит, я же там не была. Недорого, с моей скидкой получилось 23200 на человека на неделю на All. Ну, с Тасей, конечно, с кем еще? Я ей как-то обещала, что в Грецию мы обязательно первый раз вместе поедем. И вот едем. 25 августа.
Нового друга завела. Антон. Работаем вместе, пьём вместе, людей ненавидим вместе. Он мне сейчас кто-то вроде тебя, только другой совсем, но не менее прекрасный. И он скоро закончится для меня, но я ни о чем не жалею. Скучаю по нему, у него больничный, а неделю назад день рождения был, я ему подарок принесла, хотела сюрприз сделать. а в итоге он завтра выходит, а я выходная. Ну, ладно. что делать.
Вадик...нормально, общаемся. Он волшебный. Да. он все еще есть, а куда я от него денусь? Мы 8 лет знакомы, много было, но мы есть, кальяним, дружим.
Мама? Ну там все так же. Тяжело, да, а что делать. Давай это до следующего раза, когда я пьянее буду?
А помнишь, как мы познакомились?Я вот вспоминала, не очень помню, на самом деле. Но помню английский, историка, выдернутую ручку двери, нашу парту, твои рисунки.
Помню "Девочки, помогите своему старосте", Хрущева и кукурузу.
А Владимир, помнишь? "Егорова, прикури мне!", "Да мы же с курсов вместе", а как прогуливали информатику, а там автоматы раздавали?
Стас, я скучаю.

---

Почему все повторяется? Почему сейчас, когда меня более-менее отпустило мозгоебство по поводу "лучшего друга, которого я не видела больше двух лет, но по-прежнему считаю одним из самых близких людей", сейчас, когда в жизни появился человек, с которым мне весело, радостно, с которым мы разговариваем обо всем на свете абсолютно не замолкая, а если и замолкая, то только чтобы запеть любимые песни, человек, мысль о встрече с которым заряжает счастьем, человек, который поддерживает и вытаскивает из дерьма, который мне всего лишь друг(и большего мне ни в коем случае не надо), но с которым я хочу проводить все время, и именно сейчас я готовлю себя к тому, что все повторится?
Этот человек скоро также уйдет из моей жизни. Исчезнет. Закончится.
И я опять буду плакать, резать, много пить и грустить.
Почему удивительные, те, кто сводят с ума, не задерживаются в моей жизни?

---

Это уже болезнь, так нельзя. Мне не хочется, чтобы ты об этом когда-нибудь узнал. Ты и так, вероятно, не лучшего обо мне мнения, а тут решишь, что я совсем головой поехала.
А я просто буду думать, что ты не знаешь и не понимаешь, как больно мне делаешь. Мнеже так проще. Проще выдумать собсвенную реальность и верить в нее, чем смириться с действительностью. Потому что если я смирюсь, то окончательно сойду с ума и разочаруюсь во всем и всех. А мне так нельзя.
Помнишь, как когда тебе утвердили диплом, а мне нет, ты меня перед прощанием у метро крепко взял за плечи и сказал "Ты сейчас едешь домой и спокойно, без истерик и слез, исправляешь все, что нужно и дописываешь все, что тебе сказали. Посмотри мне в глаза и скажи, что так и сделаешь. И никаких истерик", - нужно ли говорить, что я разревелась сразу, как ты ушел?
А как я напилась, ты держал мне волосы и постоянно говорил "Саша, шире ноги!"- потому что я была в новых дорогих кедах и ты знал, как я не хочу из испачкать.
Если ты посмеешься над всем этим и скажешь, что все это было глупостью и ложью, то я, правда, сойду с ума.
В ночь на 1 января я, под бой курантов, сожгла желание и выпила с шампанским. Я загадала оставаться с тобой друзьями. Видимо, желание сбывается. Я же не загадывала встречу.
Первый раз в жизни я запомнила желание на весь год.
До нового года 10 дней.
Я тебе друг, а ты мне, ну кто мне ты?

---

Ты мне сейчас так нужен. Мне никто и никогда так не нужен был. Я не понимаю, что мне делать и как справляться с жизнью. Меня кидает от "Соберись, тряпка, все будет хорошо" до "Как меня все заебало, пусть уже всё закончится" по 100 раз за день.
Я люблю работать, потому что там я об этом не думаю.
А дома - больше и думать не о чем.
Я не умею быть другом. Я подвожу всех, кто пытается мне им быть.
Я не хорошая дочь. Я знаю, как тяжело маме, но со мной еще труднее.
Я смотрю на себя в зеркало и не понимаю, как из девочки, которая улыбалась во все 32 зуба я превратилась в то, что есть сейчас.
А самое ужасное, что я и сейчас могу так улыбаться. Только фальшь никто не видит, кроме меня.
А я смогу. Играть. Улыбаться. Казаться. Только каждая улыбка, каждый смешок ломает что-то внутри.
Стас, пожалуйста. Ты мне необходим. Ты меня спасёшь. Ты меня вытащишь. Ты мне поможешь.
Ты мне нужен. Ты мне нужен, Стас, я тебя умоляю.
Ты мой лучший друг.
Я в тебя верю.
Я тебе верю.

---

Очередная порция самых трогательных и нужных воспоминаний о тебе.
Ты не рыжий. Вот вообще ни разу.
Ты запоминаешь миллион бесполезных фактов.
Ты не выщипываешь брови, а я не разрешила тебе идти в солярий перед выпускным в школе, помнишь?
Лонгайленд. Фраголино. Виски.
Из-за тебя я стала фанатом часов. А ты и не знаешь об этом. Кстати про часы, я правда нескромно считаю те, с черным и белым ремешкам, одним из лучших подарков, которые я делала в жизни.
Почему-то, когда ты говорил "Ой, да пошли они все", - я верила, что да, они все пошли и не вернутся.
Помнишь, как "Ну то вы сидите, отвечать или Стас или Саша будут"?
Помнишь, как мы быстро-быстро ходили, быстрее всех?
А как научруком нам дали Пятнова?
А как обнимались, когда математику сдали на первом курсе?
А как пили сангрию и курили кальян как-то у нас на прудах в овраге летом? А как отмечали мои дни рождения на даче?
Ты вообще меня помнишь?
Стас, пожалуйста.
Год, 3 месяца и 11 дней.

---

Я смотрю на тебя - и, боже, я любила тебя 4 года! - а теперь я чувствую к тебе такую...братско-дружескую нежность, что не описать словами. В моем мире, это куда больше, чем любовь женщины к мужчине. Это нечто совершенное, но тебе оно все равно не нужно.
А еще я смотрю на тебя и понимаю, что ни одного человека в жизни я не смогу любить так, как любила тебя. А в 24 это страшно.